哈~哈~哈~每日3大笑~~

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轉貼：笑話--哪些系的女生一定要追

中文系的女生一定要追：她口若懸河的每一句話讓你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一只最榮幸的狼；

英語系的女生一定要追：原因是她對無數身體的真實體驗，娶了她等於娶了無數個女生；

政法系的女生一定要追：和她發生糾紛時你會感到你還欠她很多但不用繼續賠償，雖然她已經剝奪你全部的財產；

歷史系的女生一定要追：即便你已成為歷史，還是令你以為把她沒有把你忘記；

數學系的女生一定要追：你的愛只是她的一個相同類型的無用數據，因此你和她都具有無窮大的自由；

計算機系的女生一定要追：在她牽著其它GG的手時，只是在檢測你的兼容性；

物理系的女生一定要追：她與和其它GG都保持著能量守恆，你不必為她性別方面的冷淡擔心；

生物系的女生一定要追：聽說雌蜘蛛在親密之後會吃掉雄蜘蛛，你會明白即便為愛情犧牲了，也不過是自然規律；

美術系的女生一定要追：你的越色她越喜歡，雖然她也是五光十色的；

化學系的女生一定要追：她在懷疑你越軌時，能讓你毫不痛苦的死去；

管理系的女生一定要追：她讓你明白社會不需要繼續擴大再生產，你會同她一起取締一切與之有關的工作；

醫學系的女生一定要追：你不用擔心你的健康，雖然她經常說你“有病！”那只是她的口頭語；

經濟系的女生一定要追：她會把肉體賣掉而讓你認為很值；

體育系的女生一定要追：打架或是追小偷的事情你絕對不用操心，但你不要試圖和她打架或背著她偷看別的MM；

藝術系的女生一定要追：你會是她的最愛，因為你簡直就是她的眼中的垃圾；

表演系的女生一定要追：雖然她有N個GG是第三者，你也定然不會察覺，而避免遭受當龜公的痛苦

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轉貼：笑話--結果

老師：“今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。”

湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。”

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轉貼：笑話--給男生洗衣服


一日，某校一無聊男生對幾名女同學進行調查，調查內容為“你是怎麼看女生給男生洗衣服的？”結果如下：（以下皆為女生 ）
A、你以為我吃飽了撐的沒事做，給他洗衣服。
B、我沒讓他給我洗就不錯了。
C、這要看我和他有沒有發展前途，如果有那還是可以考慮洗一下的。
D、我的衣服還沒洗呢，還給他洗。
E、誰讓我洗衣服，我就殺了誰。……

一年輕男性教師態度堅硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因為，洗衣粉會傷害她們的小嫩手。但是，可以讓她多洗碗，碗裡的油會保養皮膚的。

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轉貼：笑話--不可以處罰老師


研究所畢業後，我到一所年輕男老師極少的學校任教。由於是女子學校，男老師不多，所以我總認為自己將極受歡迎。

第一堂課時，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。

她們很有默契的齊聲說：“老師你親她一個！”大家等著看我的反應。

我偷偷的再瞄了那位同學，只好回答：“不可以處罰老師！”

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轉貼：笑話--一則啟事

昨日，
路過學校一個公告欄時，
偶然看到一則啟事，
頗感有趣。

全文如下：
請昨晚在我班門前拾得我班同學自行車的君子注意，
請於拾到車子的三日內到我班領取車鎖鑰匙，
否則後果自負！！

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轉貼：笑話--殺豬的

甲生是一位勤奮好學的學生，
他利用寒暑假兼職賺取學費。

白天幫肉販割肉，
晚上則到醫院工作。

某晚，
有位老婦因急診要施行手術，
由甲生用輪床推她進手術室。
老婦看了甲生一眼，
突然驚惶失色的狂喊：“天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？”

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轉貼：笑話--有進步


一天，爸爸問小明：“這次考試怎麼樣？”

小明回答：“有進步，爸爸您看，這次卷子上的雞蛋比上次大了一點！”

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轉貼：笑話--拜神

第二次模擬考要來了。

小明：考試到了，你有沒有讀書啊？

小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。

小明：那你去拜什麼神了？

小呼：我去拜千裡眼和順風耳！

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轉貼：笑話--烤杯飲養雞排？


　　某日.....　　　在ＸＸ小學聽到一班老師的罵人之聲音

　老師：你....你汙辱了這間神聖的學院啊！
　　學生（小豪）：我......我只是想說叫小霜今天放學回家帶我去一家『烤杯飲養雞排』的一家店去吃東西嘛....
　　學生（小霜）：阿勒....我還以為你罵我髒話『靠背你娘雞掰勒..........』

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轉貼：笑話--害人的句子

有一天,老師在改作業,看見小明作業上有一個害人的句子:　　　　　　　　　　　　　　
題目:用一至十造句　　　　　　　　　　　
一落樓梯　　　　　　　　　　　　　　　
二樓跌倒　　　　　　　　　　　　　　　
三個番斗　　　　　　　　　　　　　　　
四肢殘廢　　　　　　　　　　　　　　　
五個傷口　　　　　　　　　　　　　　　
六塊膠布　　　　　　　　　　　　　　　
七孔流血　　　　　　　　　　　　　　　
八時入院　　　　　　　　　　　　　　　
九時死亡　　　　　　　　　　　　　　　
十分ｈａｐｐｙ！

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轉貼：笑話--最後的牙齒


課堂上，牙醫學老師問一位同學：“人體口腔最後出現的是什麼牙齒？”

同學回答：是假牙！老師。”

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轉貼：笑話--作文課

有一次作文課，
某學生這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人....」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，
並在旁邊註明「多餘的」，
然後將作文簿發回...隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人...」

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轉貼：笑話--自己的一部份

一對夫妻在客廳裡，妻子在看電視劇，畫面上出現瀟，的男主角浪漫地對他愛人說：我怎能不愛你？我一直當你是自己的一部份。

妻子看了大受感動，對埋首工作的丈夫問道：“老公！你呢？你可曾視我為你身體的一部分？

忙得不可開交的丈夫隨口答道：這個當然，寶貝。

妻子的態度更熱烈了：那我是你那一部分呢？她的眼睛閃亮著光芒。

丈夫不假思索地說：盲腸……

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轉貼：笑話--心目中的好老師


某班級在一次班會課上進行一次民意調查，班主任問：“誰是你們心目中的好老師？”

小明想了想就站起來說：“歷史老師。”

班主任問他說：“為什麼？”

“因為上課時我睡覺的時候歷史老師不會叫醒我。”

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轉貼：笑話--瘦了


新學期伊始，體育老師與某班的女生們見面後感嘆道：“過了個暑假，同學們都瘦了。”

這時，正巧一遲到的胖女生走過來，問道：“老師，我瘦了嗎？”

老師怔了怔，然後笑道：“瘦了，衣服瘦了。”

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轉貼笑話：校園神話篇



老師:作業明天交來
學生:不要啦!下禮拜交嘛!
老師:你們是老師還是我是老師?
學生:是我們寫作業還是老師寫?
老師:是你們被當還是我被當?
學生:.................

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轉貼笑話：打瞌睡


下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：“今天晚上你有沒有事？”

只見女同學羞紅著臉：“沒有。。。”

於是男老師就直接進攻：“沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。”

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轉貼笑話：滿分


甲：你的化學考了多少分？

乙：滿分！

甲：不會吧，那次考試卷紙發下來5分鐘你就交了卷啊？

乙：是啊，我在卷紙寫得很清楚：答案見班長卷紙。

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轉貼笑話：歷史在重演


父親跟老師談論自己的兒子：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。”

歷史老師回答說；“歷史在重演。

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轉貼笑話：不能停



老師：你的作文《搶救傷員》中怎麼一個標點符號都沒有呢？

學生：這麼急的事怎能停頓！

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轉貼笑話：如此瘦身

在一次大學的健教課上，
一位教授在向學習講授人體內的所含的卡路裡的熱量，
為了激起同學們的興趣，
他說：“接吻可使人體內的熱量消耗四五十卡路裡。

”緊接著聽見一男生大喊：“有哪位女生想要減肥的嗎？”

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轉貼笑話：女生多

妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？”

丈夫：“我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？”

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轉貼笑話：付出


某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，
而你們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼多了，
你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」

女學生們……

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轉貼笑話：這好辦


數學老師問小湯米：“如何把5塊土豆分給6個人呢？”

“這好辦，做成土豆汁泥，再分。”

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轉貼笑話：燙髮前後



青青最近將留了三年的直髮，燙成卷卷頭，我問她有何不同感受，

她說：“以前雜貨店老板見了我都是說：‘小姐，上課啊？’而現在，卻變成了：‘小姐，上班啊？’”

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轉貼笑話：早餐的效率


有一個講授效率課的教授，每當結束課程時，都要忠告學生，不要在家庭裡應用所學的理論。學生中有好奇者，忍不住要問個究竟，教授猶豫再三，還是講了緣故：“我太太過去每天早晨要花22分鐘來做早餐，我告訴她這樣做效率不高。

現在我每天早晨只花6分鐘就做好早餐了。”

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轉貼笑話：記 憶 力


一名女士報名上改善記憶力的課程，
學校發給她一張申請表，
要求填寫自己的姓名，家庭地址，
電話號碼等。
那個女士想了好一會兒，
然後氣憤地在表格上寫道：“我要是記得住這些，還來這裡幹什麼！”

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轉貼笑話：一年兩季

老師：“一年有幾季，分別叫什麼名字？”

學生：“一年有兩季，淡季和旺季。”

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轉貼笑話：發現、發明、發展


課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。

一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。

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轉貼笑話：誰創造萬物

某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？〝

教室裡鴉雀無聲，
大家屏住呼吸，
不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，
更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，
燈泡似的眼睛盯著一位學生。

那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”

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轉貼笑話： ５００只鴨子


一個男教師在教室上課，
而對亂哄哄的課堂，
他氣惱地說：“兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000只鴨子發出的聲音。”

一天，
男教師的妻子來學校找他，
女學生報告說：“老師，外面有5000只鴨子找您！”

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轉貼笑話：四腳動物
老師：“貝蒂，你能說出4只腳的動物嗎？”

小貝蒂想了想，計算了一下，說：“2只母雞。”

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轉貼笑話：搶劫


一個小學生遲到了，老師問“為什麼遲到？”“路上遭到暴徒搶劫了！”

老師關心地問：“哎呀！沒搶走你什麼東西吧？”

“作業本。”小學生回答。

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轉貼：笑話-- 體會


一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活：
大一時不知道自己不知道，
大二時知道自己不知道，
大三時不知道自己知道，
大四時知道自己知道。

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轉貼：讓蚌殼類快點吐沙

買蚌殼類回來煮之前,
先讓它快速吐沙的好方法就是......
盆子裡讓水稍蓋過蚌殼,
再加上鹽巴與白醋,
真的吐的又快又乾淨ㄝ,
大家可以試試喔!!

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轉貼：笑話--結果

老師：“今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。”

湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。”

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轉貼：笑話--隊 形


大明說：“我發現排隊的形式隨著年齡的增長會有所不同。例如小學生總是一隊隊的，而中學生卻是一堆堆的。”

小華問：“那大學生呢？”

大明說：“那還用問，一對對的嘛！”

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轉貼：笑話--魚


老師：“魚為什麼只能在水裡生活？”

學生：“因為陸地上有貓。”

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轉貼：笑話--新遺傳學


某日，生物老師在課上講遺傳學時，談到白色魚和紅色魚交配可生出紅白相間的花魚。

一學生提問道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊貓？”

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轉貼：笑話--歪打正著


老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，
然後問一位學生：“請你說一下這個成語是什麼意思？”

學生站起來，
推了一下深度近視眼鏡，
仔細看了一下黑板上的四個字，
看了半天也不明白，
最後他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”
老師說：“你說對了，請坐下。”

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轉貼：笑話--空洞話


教師：“為何要研究航空？”

學生：“因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。”

教師：“你的話太遼闊，不著邊際。”

學生：“因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。”

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轉貼：笑話--搓麻將的後遺症


這是前些天發生的事。
一位政治老師在搓了一個通宵的麻將之後，
繼續來上課。

他看到黑板沒擦，
就在講台上轉來轉去地找黑板擦，
結果還是沒找到，
於是就大聲地問：“同學們，骰子呢？”

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轉貼：笑話--我的工作


有一天,小明對媽媽說:我要跟小美結婚,


媽媽說:那你要有固定的工作,

小明說:我有啊!我每天放學都有幫老師擦黑板!

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轉貼：笑話--夢


學生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？”

老師：“少睡覺！”

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轉貼：笑話--獨子的想法


課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”

“沒有。”

“那麼，對此你有什麼想法？”

“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”

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轉貼：笑話--老外


有一個老外,
學了一口不清不楚的國語.
有一天,
在電梯內,他看見一個漂亮小姐,
想跟她搭兩句話.....
就說:"你嗎好?"


那小姐不知他是有意還是無意,
瞪了他一眼,
然後沒理他.
他好像發現自己說錯了,然後又對她說:"媽你好!"

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轉貼：笑話--夜叉


有一個學生評價一個女生說，
她長的像夜叉一樣。

結果被其它男生痛扁一頓。

該女生大喜，
心想：這說明還有人認為我漂亮啊！

誰知一個男生竟說：“有這麼難看的夜叉嗎？你不是侮辱夜叉嗎？”

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轉貼：笑話--最佳答案


老師：“一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？”

學生：“所有的台階！”

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轉貼：笑話--我爸是禿頭啦！

三位追求時尚的女同學，
在下課時間討論著明天同學會上要穿的衣服，


甲生：「呃···我想我穿黑色禮服好了，因為我爸頭髮是黑色的。」，


乙生聽了之後，
便如法炮製，


「那我就穿白色禮服囉！我爸頭髮白了！」


丙生聽完甲生和以生說的話後，


突然慘叫一聲，


「我爸是禿頭啦！」

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轉貼：笑話--奇跡


一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。

他希望學生出“奇跡”。

可一同學回答：幸運。

老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。

一同學回答：偶然。

老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。

還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

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轉貼：笑話-- 輕輕的......


我輕輕的讓你躺到床上，
輕輕的拉開你的褲子，
輕輕的脫掉你的內褲，
輕輕的吻你的臉龐，
然後輕輕的對你說： baby換個姿勢要換尿布了！


哈哈！
不要想到......

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轉貼：笑話--鸚鵡


有一隻鸚鵡，他很笨，
所以主人要他看電視學說話，
主人就出門了，
鸚鵡開始看電視，鸚鵡轉到了八點檔，鸚鵡聽到了一句對話，我一定要殺了他，
鸚鵡覺得這句不錯，就學下來了，
鸚鵡又轉台轉到新聞台，
他又學到一句話：阿扁.連戰，
鸚鵡又轉台，這次轉到色情台，
他又學到一句話，等你喔！

於是主人回來了，
鸚鵡急著要跟主人說，
鸚鵡說：我一定要殺了他，主人就問他，
你要殺誰啊！鸚鵡說：阿扁.連戰，
主人聽了很生氣就要打鸚鵡，
鸚鵡又說：等你ㄚ

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轉貼：笑話--野女人


媽媽帶小兒子出遊,
兒子:『媽咪,那是什麼花?』
媽媽一看,是她不認識的花,
只好答:『那是野花。』
接下來,兒子看到任何東西,都自動加上「野」字,如:「野草」.「野狗」.「野牛」.....等。
突然有個美女開輛跑車經過,
兒子馬上很大聲喊著,
『媽咪,妳看,有個野女人耶!』

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轉貼：笑話--記得刷牙！！

一天生物實驗，
觀察自己的唾液細胞，
用顯微鏡看後記錄下來…。
正當大家興高採烈地觀察研究時，
一聲尖叫……。

啊~~原來是美麗的助教所發出的…。

教授以為發生了什麼事情，
於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，
他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！

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轉貼：笑話--稀罕


歷史課時,
阿燦打瞌睡被老師叫起來。
老師:司馬遷是甚麼朝代的人?
阿燦推一推前面的阿銘,要他打〝pass〞。
可是阿銘不肯,於是阿燦就一臉不高興說:『稀罕!』
老師聽了說:『不錯,司馬遷是西漢人。』

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轉貼：笑話--保姆的眼睛



母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：“媽媽，我們家的保姆真奇怪！”
母親：“為什麼？”
女兒：“她的眼睛特別好！”
母親：“為什麼？”
女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”
母親：“為什麼？”
女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長！’”

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轉貼：笑話--告解

有一天，

一位醫生去教堂向神父告解..


醫生說：神父，我做了一件不可原諒的事，我和病人發生不該有的事....我們之間有了超友誼關係。


神父說：沒關係，既然你肯來告解，就表示你願意悔改，神會原諒你的。


醫生說：不會的啦！！


神父問：為什麼？


醫生答：因為我是個獸醫......

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轉貼：笑話--外遇

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。

有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」

阿花很關心的說為什麼？

阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」

阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」

阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。

咦！我都還沒告訴你。你怎麼知道我老公去結紮。」

阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」

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轉貼：笑話--漂不漂亮?

有一天,
老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答: "漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘,
老婆又問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?"

她老公竟回答說: "不, 我怕妳傷害我."

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轉貼：笑話--搶劫

一個小學生遲到了，
老師問“為什麼遲到？”
“路上遭到暴徒搶劫了！”

老師關心地問：“哎呀！沒搶走你什麼東西吧？”

“作業本。”小學生回答。
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轉貼：笑話--成績






期中考之後，

數學老師要發表成績，

他說：“九十分以上和八十分以上的人數一樣多；八十分以上和七十分以上的人數也一樣多“


話一說玩，

全班一陣歡呼，

一位同學追問道：“那麼……不及格的人數呢？？？”


老師不疾不徐的回答：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”

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轉貼：笑話--貓捉老鼠


被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，
面對貓突然搖搖晃晃，
口中念道：「哎呀！痛死我啦！」

貓對老鼠的舉動非常驚訝，
便問：「怎麼了？」

老鼠懇求道：「我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃掉吧！」

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轉貼：笑話--不良少年


有一隻熊貓跟一之鹿求婚
那一隻鹿不答應
熊貓問為啥
鹿說 因為
我媽說



戴墨鏡的都是不良少年！

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轉貼：笑話--麻雀請客

一天，
麻雀做東，
請翠鳥、大鷹飲宴。
麻雀對翠鳥說：“您穿這麼鮮艷漂亮的衣服，自然要請您在上席坐。”
又對大鷹說：“您雖然大些，卻穿這樣的壞衣服，只好委屈您在下席坐。”
大鷹發火道：“你這小人奴才，如何這樣勢利！”
麻雀說：“世上哪一個不知道我是心腸孝眼眶淺的呢！”
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[nickyeahyeah]

．．．這麼多，是哪轉來的？？

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轉貼：笑話--搶劫


某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個兇神惡煞攔路搶劫。

父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：“爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。”

果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。

富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：“唉！要是你媽也在就好了！”
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轉貼：笑話--師生之間


老師告誡全體同學。
老師：同學們可別貪玩了，要珍惜時間呀！古人說“少壯不努力，老大徒傷悲。”

某生：老師，我是老二。

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轉貼：笑話--龜兔賽跑



老師：有些同學開始驕傲了，大家都知道龜兔賽跑的故事。

小明，你說兔子為什麼會輸給烏龜？

小明：因為它睡覺。

老師：對，太對了，應該怎樣它才不會睡覺呢？

小明：把烏龜換成狼。

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轉貼：笑話--算數

課堂中，老師說：「如果我分別給你1只、2只、3只狗，那你共有幾只狗？」
學生說：「7只！」
老師疑惑的又問了一遍：「如果我分別給你1只、2只、3只狗，那你共有幾只狗？」
學生仍說：「7只！」
老師不肯放棄，決定用另一種方式問：「如果我分別給你1瓶、2瓶酒、3瓶酒，那你共有幾瓶酒？」
學生說：「6瓶！」
老師說：「太好了！同理可証。我分別給你1只、2只、3只，那你共有幾只狗？」
學生說：「7只！」
老師實在受不了：「你是豬啊！你怎麼算出7只的！」
學生慢慢地回答說：「我家己經養了一只狗，你給我6只，那不就共有7只了嗎？」

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轉貼：笑話--生寶寶


有一天，小強和小美生一個孩子叫做甚麼？
.......美強生

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轉貼：笑話--留下來關門窗


有一次，
在學校發生大地震，
班長趕緊叫大家趕快到操場中央去。
班長：“大家快到操場去，否則會有危險！今天值日生注意，記得要留下來關門窗！”

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轉貼：笑話--成語


某師出了一道「形容一個人其貌不揚」的成語。
在閱卷時。
有許多稀奇古怪的答案：「醜陋無比」「牛頭馬面」「尖嘴猴腮」「科學怪人」…沒有人答對。
而改到最後一張時。

上面竟寫著…「像您一樣」

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轉貼：笑話--電擊


在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動你的心？』


女學生：『老師不是教過了嗎？要用電擊。』。

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轉貼：笑話--稱重


有一個胖女生，
她很擔心自己的體重。
有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，
那個女生一看見體重機就興奮不已的去稱了一下自己的體重，
這時電腦說到：“您的體重65斤，身高1.60米，您的體形基本正常，請注意營養。”

這時，
那個胖女生她也很想去稱一稱，
她上去以後，
電腦說道：“請工作人員維持好次序，請排好隊，請不要一次站上兩個人。”

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轉貼：笑話--考試篇：


大一生→什麼！下禮拜要考微積分？

大二生→什麼！明天要考微積分？

大三生→什麼！等一下要考微積分？

大四生→什麼！剛剛考的是微積分？

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:songyy :songyy
轉貼：笑話--半夜雞叫


上初中時，
英文課有一章是“半夜雞叫”。
老師講課時，
順帶講了一點英文字詞的詞根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人兩部分組成的，
“土地”加“主人”就是“地主”。

接著，
老師又向大家提問：“Motherlord是什麼意思？”
“地主婆！”大家異口同聲地回答。

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轉貼：笑話--後果


老師：“今天我們來學減法，比如說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走了3個，結果怎樣？”

學生：“結果嘛，他狠狠地揍了我一頓。”

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轉貼：笑話--最糟糕的事情


老師：“難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條虫子更糟糕的嗎？”

學生：“有，發現虫子只剩下半條了

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轉貼：笑話--理由充足



甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立？」

乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」

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轉貼：笑話--上課中...


高一：講到那一行了？
高二：聽到那一課啊？
高三：現在是在上那一科呀？
大一：今天有沒有課呀？
大二：老師，今天不用上課了呀！
大三：今年我還有幾個小時的課？

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轉貼：笑話--名次會說話


小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，

小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」

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轉貼：笑話--英語迷

有一個很喜歡學英語的學生，
不分日夜都爭取說英語的機會。
有一天他不小心走路撞到一個外國人，
就不好意思的說：“I am sorry”。
“I am sorry，too”外國人回答。
“I am sorry three”學生道。
“Whatare you sorry for?”外國人問。
“I am sorry five”學生說……

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轉貼：笑話--買來的名字


康是男生寢室裡的名人，
一局一分錢的牌，
他一晚上竟一口氣輸掉20塊錢，
室友們因此“賞”給他不少好聽的名字：

一個中國名：光輸皇帝。

一個日本名：輸空袋子。

一個韓國名：金得輸。

一個蘇聯名：輸得不亦樂夫。

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轉貼：笑話--我到啦


英語系某君在等音樂系女友的傳呼，
女友今天要從外地來看他。
突然呼機響，
某君看畢，
歡呼雀躍。

其一舍友探頭來看，
見只有“316”甚是不解。
某君得意地解釋道：“‘3‘在音樂中讀做﹝mi：﹞，
﹝mi：﹞在英語中即‘我’的意思；
‘1’和‘6’在音樂中分別念﹝dao﹞和﹝la﹞，連
起來便是‘我到啦’。”

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轉貼：笑話--不要改行


一ㄍ棒球選手的名字是甘霖

有一天，他改行當老師

學生：「甘霖老師，甘霖老師，這題要怎ㄇ寫？」

老師：「不准罵髒話......走廊罰站！」

無辜ㄉ學生

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轉貼：笑話--將來時語法


“愛”的將來時語法課上，
老師正在講授動詞的時態。

他問愛琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”

愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！”


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轉貼：笑話--將來時語法
“愛”的將來時語法課上，
老師正在講授動詞的時態。

他問愛琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”

愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
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轉貼：笑話--堵耳聽講

老師：“彼得，你為什麼老是把一只耳朵捂住？”

彼得：“你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎？我堵的是出的耳朵。”


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轉貼：笑話--直角


老師：“這道幾何題你未經証明，怎麼得出這個角是直角的呢？”

學生：“我用量角器量過了。”


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轉貼：笑話--保險措施






化學實驗剛發下來，
同學們爭看老師的批語，
只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些法國香水，再塗上一層玉米油護膚膏。”

老師批：“還要不要桑那，按摩？”


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轉貼：笑話--卡拉OK




我上大學時正流行唱卡拉OK。
有一位女同學可能是由於緊張，
唱錯了。
有一首歌叫“寫不完的愛”，
裡面有一句“做不完的夢。。。（後面我忘了）”，
她唱成：“做不完的愛。。。”
大家愕然。

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轉貼：笑話--狗怎麼讀




英語課上，
小張上課不專心，
老師忽然提問“小張，狗怎麼讀”。

小張嚇一跳邊起立邊喊了一聲“到”。

“對了，dog(到）,請坐下”。

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轉貼：笑話--作文






學校作文課，
老師出題目：「藍球比賽」。

每位同學都低著頭盡情寫著，
只見小明轉著筆，
想來想去，
不知從何下筆，
最後只好無可奈何的寫下一行字，

“天雨停賽，比賽順延”



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轉貼：笑話--師生問答





老師：“為什麼長頸鹿的脖子那麼長？”

學生：“因為它的頭離它的身體太遠了。”

老師：“為什麼高個子比矮個子更適於當氣象員？”

學生：“因為下雨時總是高個子最先發覺。”

老師：“什麼東西往上升，永遠也掉不下來？”

學生：“年齡。”



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轉貼：笑話--大恩人





甲：“我救了不少人！”

乙：“哦？說來聽聽？”

甲：“我落榜了。”


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轉貼：笑話--校花



有一天，
某校校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。”

“校長，先說壞消息吧！”

“壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。”

“那好消息呢？”

“好消息是他現在是本校校花！”


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轉貼：笑話--論理性與感性





某日有個國文老師上作文課因為自己很喜歡看電影，
就出了個題目“論理性與感性”，
於是就把作文題目由左而右寫在黑板結果有個學生剛進教室，
不知道剛才老師說什麼，
看到題目，
馬上開始寫下課後，
老師開始批改，
一看到剛才那個同學寫的笑到肚子痛，
因為他把題目看反了……




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轉貼：笑話--ｅｍａｉｌ


某日行政院長召來教育部長問道，
行︰去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？

教︰己經實行的不錯了。

行︰那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！

教︰就是電子郵件嘛。

行︰那你會寄嗎？

教︰當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！

行︰看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？

教︰我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！

行︰那你幫我幾件給各大學校長吧！

教︰ｏｋ！


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轉貼：笑話--形容詞






某日，
一節英文課上，
英文老師問小呆：“請你說幾個加‘ful’的形容詞。”

小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”

“很好，還有嗎？”

老師繼續問。“careful！”

“還有嗎？”

“嗨！噢彌陀ful（佛）。”


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轉貼：笑話--愛的造句




老師為了向小朋友講解愛，
指出父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛...........
最後老師要小朋友用愛造句。
小華在黑板上寫"我爸爸愛吃牛排"
小英寫"媽媽愛花"
小明:老師!我想要造的句子，他們都造了啊!
老師:想一想，一定還有可以用愛造的句子!
小明想了一會寫出:小心愛滋病!
老師:!$!@%#%$^@%$^

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轉貼：笑話--經典廣告



我們的大學寢室對面是一座山，
山上有很多的墳頭。
清明節那天，
山上插滿了五顏六色的鮮艷紙幡。
哥幾個一合計，
打算乘著清明節還沒過完，
把它偷去賣了改善一下生活。

到街上後生意不好，
我們決定吆喝一下。

猜拳後，
一個兄弟，
想了半天，
扯開嗓子大叫：“快來買呀，新鮮啊，剛拔的！！！！”


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轉貼：笑話--原來如此



轉貼：笑話--原來如此


阿文：「那個投手投球怎麼投得那麼慢啊！？」

阿龍：「因為是慢動作重播啊！」



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轉貼：笑話--永恆與短暫







有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。

以下簡稱某甲跟某乙。

某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？

某乙就回答：當然是外表ㄚ！

某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！

某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！

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轉貼：笑話--人身保險




講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題,
為了更形象一點兒,
他舉了個例子:"比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金.她就是受益人,那麼我是什麼人?"

一個同學回答道:"死人."


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轉貼：笑話--無人合作




老師問學生：“你的考試成績怎麼不象你打籃球那麼棒呢？”

學生：“老師，籃球場有人合作，可考場上沒人合作呀！”

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po在這邊是希望看到的人"每日三大笑"?

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轉貼：笑話--交作業







一日，
政治課代表小紅收作業，
小明交的很遲，
小紅不耐煩的說：“你怎麼剛交（肛交）？”



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轉貼：笑話--想跟妳說...






在班上，
小明和小美在說話....
忽然小明一本正經的說。
小明：『小美，我有一件事想跟妳說....』
小美還很得意的撥撥頭髮說：『幹嘛？』
小明就忍不住笑出來：
『妳的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦.......』



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轉貼：笑話--公車趣聞





高中同學跟我說，
有一回他與同學同一起坐公車，
因為他同學很胖，
又不修邊幅，
他同學上車不久，
就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。

他同學覺得很奇怪，
為啥這小妹會想要把坐位讓她，
於是便好奇的問：你為什麼要讓位位給大姊姊呀？？
沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！……全車一片啞然！





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轉貼：笑話--長的還在後頭呢！





一位中學校長以演講冗長、乏味而著稱。

一天，
在全校的工作總結大會上，
他穿著一條運動短褲，
裡面當然沒有內褲。
說到激動是，
他把一只腳放在前面的桌子上，
誰知小弟弟露了出來。

下面嘩然。
校長以為學生是聽的不耐煩了，
想起哄。
於是說：這才是個頭，長的還在後頭呢！

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轉貼：笑話--違法


我帶的是一名初二的學生。
一日，
我給他講名詞變復數。
當講到“wife”時，
你們猜，
他有什麼反應？
他說:“wife不可能有復數，要知道，那是違法的啊！”


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轉貼：笑話--難對






一日，

語文老師說：“蘇州網師園有一對聯，對的非常好，也很難對，你們試一下看誰能對出來：風風雨雨，暖暖寒寒，處處尋尋覓覓。”

我的一個同學不加思索地說：“男男女女，漂漂亮亮，世世親親愛愛”。

老師無語。




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轉貼:笑話--按斤給分






某大學，
一位建築系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，
教授看著雙眉緊皺，
直搖頭。

學生看到，
忙說：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！”

教授推了一下眼鏡，
說道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？”

學生趕忙套近乎：“什麼事？只要老師一句話，我保証赴湯蹈火再所不辭！”

“你將來出去後，”教授附在學生的耳畔小聲說，“千萬不要說是我教出來的學生！”

“那老師你看我的分數，80分如何？”

教授搖頭。“70分呢？”教授繼續搖頭。

“六十分呢？”學生緊追不舍的問，
教授還是搖頭。
“老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有。。。”

“本來我準備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！”




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轉貼:笑話--各有解釋






一學生提出“打人與被打有何不同？”請教老師。

歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。

英文老師：打人是主動式，被打是被動式。

物理老師：打人是施力，被打是抗力。

教導主任：各記大過一次。




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轉貼：笑話--微笑的原因




小琳：「電視上的那個什麼法師，他的臉看起來根本就沒有什麼道行嘛！」

小章：「不要這麼說！你沒看到他的臉充滿了得道的滿足笑容嗎？」

阿龍：「是『得到』很多信徒的錢而滿足的笑容啦！」


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轉貼：笑話--難得的安撫







某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”一課時，
有個學生竟然睡著了，
旁邊一個同學急忙推醒他。

這一情景被教授看到了。
教授諒解他說：“人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！”


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轉貼：笑話--多少錢






一天，
老師笑容滿面的走向講台，
對全班同學說：“同學們，告訴你們一個好消息啊！學校春季運動會要開始了，同學們要踴躍報名啊！我說一下可以報名的項目：有60米、100米、200米、4-100米等。”

話音剛落，
同學們都情緒激動，
紛紛報名，只見小明沖上講台，
大聲說：“老師，我報100米！100米多少錢啊？？”

老師聽了很奇怪。
連忙解釋：“100米不要錢的。”

另一個同學也很詫異的問：“那老師200米呢？”

老師見狀連忙說：“這是運動會啊，報名不收錢的。”

學生們如釋重負的說道：“唉，終於有不花錢的報名了。”
教師嘩然……


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轉貼：笑話--家長






我學生家長的素質不高有時說話詞不搭意。

這天我因為其子上學遲到而和他通電話，
談到最後這位家長向我保証：“老師我理解您，我是為了我孩子好，您也是為了我孩子好。我以後一定支持我兒子好好學習，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我兒子一樣！

我只好笑答：“多謝，多謝。”




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轉貼：笑話--寫詩






語文老師突然心血來潮讓我們每個人寫一首詩，
沒辦法，
只好硬著頭皮寫。

第二天，
語文課代表在教室裡大叫：“各位快把作品拿出來，老師讓我收屍（詩）了！”
以後我們再也沒寫過詩。


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轉貼：笑話--比你大一歲






甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦？”

乙回答：“我今年9歲。”

甲很得意他說：“那有什麼了不起。再過兩年我就比你大一歲了！”


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轉貼：笑話--大學睡覺的轉變








大一時：教室熄燈後，回宿舍睡覺。

大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。

大三時：上課時，在教室睡覺。

大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。



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轉貼：笑話--某次考試






1.某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，
師：這是你的嗎？
生：不是。
師：不是？不要狡辯，是不是你的。
生：真的不是。
師：你老實說，我不記你過。
生：我的在這裡。

2.某次考試，監考老師又發現甲生桌上有紙條。
師斥日：『這是不是你的？』
甲生（無辜狀）：『不是。』
師：『不是？真的不是？』
甲生：『絕對不是！』
師：『那你的在那兒？』
乙生趕緊站起曰：『他的在這裡！』



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轉貼：笑話--節檢的人


兩個女人在談論她們的節儉。
“我的扇子，”
其中一個人說，
“已經用了二十年。”
我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那沒什麼，”
另一個女人帶著藐視神情說，
“我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的腦袋。”


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轉貼：笑話--會錯意




阿雄是個熱心公益的人，
參加了不少的社團活動，
但也由於他的能力強，
配合度又高，
經常被委以重任，
壓力日積月累，
終於得了憂鬱症。

阿龍看了很不忍心，
剛好阿雄的生日到了，
阿龍就送給阿雄一條跳繩及一雙多功能球鞋，
因為阿龍聽說跳跳繩可以讓人精神振奮，
全身感到舒暢；
沒料到阿雄第二天一早即被發現用跳繩上吊自殺在家中，
腳上還穿著那雙球鞋！

在阿雄頭七那天，
阿龍竟然夢到阿雄來道別，
阿雄果然是要去天堂報到。

「謝謝你送我繩子讓我自我了斷，還送我全新的多功能球鞋讓我好上路！」，
阿雄徐徐的說。




「上面的空氣真的比較新鮮呢！」，
阿雄無厘頭的補了一句。

阿龍頓時覺得~~~~~~~~好冷 ~.~｜｜｜


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轉貼：笑話--學科歪記








以下為學生對各個學科的詮釋：經濟，經常忘記；
會計，快快忘記；
統計，通通忘記；
設計，設法忘記；
計算機組織，祭祖；
微積分，危機分，微微累積的分數；
明史，明明就會死；
宋史，送死；
西洋史學史，死了又死。



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轉貼：笑話--他騙我





一位導演在某個晚上因為尿急所以跑到片場附近的就廁所去，
當他要進到廁所時，
廁所的門突然打開了，
一位穿著清朝官服而且七孔流血的人從廁所裡面走出來。

那位導演當場嚇呆了，
此時那個人開口說話了:你不用怕，我是臨時演員，因為尿急所以還沒卸妝就跑來上廁所了。

聽到這一番話那位導演鬆了一口氣，
然後那位導演便對那個臨時演員說:那你還不趕快回去!

那個臨時演員說道:喔!我馬上離開~! 語畢，那位臨時演員便穿過那個導演的身體離開了。

導演(楞在原地)：「他...他...他騙我~~~!」





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[csdung]

轉貼：笑話--這是年糕




有一個人,
偷了人家的湯圓,
就把湯圓藏在懷裡 .


被偷的人,
抓到他後大罵:[你這傢伙,竟敢偷我的湯圓]


[你在說甚麼?]


偷了湯圓的人一面狡辯一面用力拍打自己的胸部.
然後,
才慢慢把懷裡的已被打扁湯圓拿出來,
對被偷的人說:[你看!這怎麼會是湯圓呢?分明是年糕嗎!]




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轉貼:厲害的電梯




一位老先生第一來到城市，
他走進一棟大樓找他兒子，
他到電梯門前 ，
不知道那是什麼東西。

忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去 ，
欲上樓，
一會兒，
電梯回到一樓開了門，
一位很性感的妙齡女子走出來，

阿伯恍然大悟的說：「夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。」




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轉貼：笑話--廁　所　鬼　聲






在某天。

有３位負責在半夜管理大樓的管理員。。

管理員１說：管理員３時間到ㄌ！你該ㄑ檢查一下廁所ㄌㄅ！！

管理員３：好拉～～累死ㄌ！

管理員３就走押走。。

走到ㄌ廁所００５

突然聽到一個詭異的聲音。。



『嗚嗚嗚～丫～嗚～痾痾～恩恩恩～嗚』


管理員３嚇死ㄌ。。＝　＝

管理員３說：是誰？不要搞鬼！！快給我出來。。

接著燈閃著閃著。。乎明乎暗

管理員３嚇死ㄌ。。

跑項管理員１和２說遇到鬼！！

管理員２說：你一定是不想巡邏ㄅ？少來ㄌ～～

管理員１：我們ㄑ看看ㄅ？

管理員３：必像現在是鬼月你不被真ㄉ有。。真ㄉ有。。有。。

管理員１：不要亂說拉＞＜不要說鬼拉～～要說好兄弟

管理員２：你已經說ㄌ＝　＝


接著管理員１ˋ２ˋ３一起走向廁所００５

奇怪ㄉ是。。


沒聲音。。

管理員３：奇怪？！

管理員２：你果然是懶ㄉ巡邏＝　＝

管理員１：走ㄅ


正當他們準備要走時。。


又傳來一個聲音。。。。

『嗚嗚嗚～丫～嗚～痾痾～恩恩恩～嗚』

管理員全部嚇ㄉ同說：你是誰押？我管你是真子還是花子？！我希望你不要發出詭異的聲音拉


說完連忙全跑ㄌ。。


廁所突然打開。。

「挖係雪子拉＝　＝我在大便拉。。怎魔說話拉＝　＝」




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轉貼：笑話--幸運色







某日陰間地府－閻王：「小鬼你是怎麼死的。」
小鬼：「我也不知道，我記得我了闖紅燈。」
閻王：「為何闖紅燈？」
小鬼：「因為紅色是我的幸運色啊~」



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轉貼：笑話--有妖怪



一個歐巴桑作上計程車,要到市立殯儀館...
當車子接近殯儀館的時候....
計程車上的無線電突然傳出聲音:五么拐!!五么拐!!聽到請回答
歐巴桑聽到以後,
抱住司機的頭,
大喊:『有妖怪呀!緊放我下車.......(台語)』


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轉貼：笑話--有妖怪



一個歐巴桑作上計程車,要到市立殯儀館...
當車子接近殯儀館的時候....
計程車上的無線電突然傳出聲音:五么拐!!五么拐!!聽到請回答
歐巴桑聽到以後,
抱住司機的頭,
大喊:『有妖怪呀!緊放我下車.......(台語)』


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轉貼：笑話--空姐說台語


前陣子，
航空公司紛紛教導英語、台語、國語三種語言都行，
於是空姐們便開始努力學習如何以台語引導乘客各種注意事項。
某日Ａ空姐，
心血來潮便想試試自己的台語能力，
剛好機上乘客大多數為老公公與老婆婆（出國旅遊，享福），
於是乘客目的地快到時，
Ａ空姐便開始以台語說：「各位公婆，呢也墓地已經到啊，呢也牲禮已經傳好，我也蓋呢拜拜」
～請用台語想像！！

:lol::lol::lol:


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轉貼：笑話--驚魂記


噹~~噹~~噹~~噹~~~
下課鐘聲響起,

昇華他急著去上大號,一下課他就匆匆忙忙ㄉ跑去廁所勒...
過不久,
他正要起身擦屁股時,
突然感覺到好像有一隻手摸了他ㄉ屁股一下,
昇華嚇ㄌ一大跳,
想說阿:阿慘ㄌ~~!這下慘ㄌ我遇到鬼ㄌ....
就在這一剎那他鼓起勇氣頭往下一看..,阿~~阿~~阿~~~~~~~
..原來他看到ㄉ是自己ㄉ大便,不是什ㄇ"手"

哈哈哈!


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倆個醉漢搖搖晃晃的來到鐵道上.
醉漢甲:哦!天了,這樓梯可真長啊!我的腿都抬不起來了.
醉漢乙:啊!真的嗎?我還以為是梯子呢!這時火車要來了鐵路員朝他們邊跑邊喊危險.
醉漢甲:他喊什麼----
醉漢乙:當然啦!
你看,
這樓梯沒有扶手,
怎麼不危險呢!


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轉貼笑話--見鬼


二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?"
老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了."

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轉貼笑話--金牙齒


話說某天我到幼稚園實習時，
與一個小朋友玩的正起勁．．．
突然間．．
我眼睛一瞄，
看見他嘴裡有顆金牙齒．．．
我正驚訝的時候，
此時只見他一臉正經的對我說：「老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！」
「#$%&．．．」

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轉貼笑話--手中有斧頭


上道德課時，
老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。

“接著，老師又問：“為什麼犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。”

一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓手裡拿著斧頭。”


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轉貼笑話--上進的流浪狗


某大學一直為了校園裡的流浪狗而大傷腦筋，
流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，
有的狗狗還會在上課時跑到教室，
然後就趴在講台前。

一日上課鐘聲打了，
同學也陸續進教室，
這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，
看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講台前，
這時教授忍無可忍的大聲怒罵：“快！同學，誰把這只狗趕走，這堂課它已經上過了！”

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轉貼：笑話--上課偷看漫畫！！


每個人都有上課偷看課外書的經驗。
尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，
最喜歡的莫過於上課看漫畫，
尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。
記得有一次，
同學依樣在上課時看新出的漫畫書。
桌上擺著課本，
抽屜放著漫畫。
一頁一頁翻著細細品味。

慢慢的，
老師走到他身旁說︰『這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』。
當時全班哄堂大笑。

哈哈哈!


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[e68e]

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[COLOR=Red]轉貼：笑話--害人的句子

[COLOR=Blue]有一天,老師在改作業,看見小明作業上有一個害人的句子:　　　　　　　　　　　　　　
題目:用一至十造句　　　　　　　　　　　
一落樓梯　　　　　　　　　　　　　　　
二樓跌倒　　　　　　　　　　　　　　　
三個番斗　　　　　　　　　　　　　　　
四肢殘廢　　　　　　　　　　　　　　　
五個傷口　　　　　　　　　　　　　　　
六塊膠布　　　　　　　　　　　　　　　
七孔流...
寒啊,不是给成人娱乐少儿版啊.

[csdung]

轉貼笑話--幸福的牛


一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，
把“小時侯，我經常騎在牛背上唱歌”，
錯寫成：“小時侯，牛經常騎在我背上唱歌”。

老師看後說：那頭牛的童年比你更幸福！



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轉貼笑話--失復樂園



教授：“請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。”

學生：“他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂園》。”

[csdung]

轉貼笑話--要有禮貌


上課鈴響了，
學生一窩蜂似在擁進教室。
老師堵住一個學生問道：“你叫什麼名字？”

“王小明！”學生回答。
老師啟發他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現在回答我，你叫什麼名字？”

“王小明先生！”



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轉貼：笑話--補課


老師：“從今天起，我給你補課，以後不要再把時間都放在撲克牌上了。”

學生：“是。”

老師：“十加三等於多少？”

學生：“老K！”



哈哈哈!


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[csdung]

大家好，應廣大師生的強烈要求，在社會各界人士的強烈關注下，在眾多媒體爭相選舉裡，我們誕生了二十一世紀校園最受歡迎十大金曲，請大家拭目以待。

1、《童年》：最佳安慰獎。雖然是一首老歌，但由於歌詞十分受歡迎。至今在校園仍有不少“唱眾”。“功課只做了一點點”多麼經典的一句，在作業沒交老師批評時，低聲唱這首歌，對心理上是極大的鼓舞。

2、《同桌的你》：最佳影響獎。原來，我們在學校都是男生和女生同桌。自從出了這首歌。變了全變了！！男生跟男同胞坐，女生跟女同胞坐。不少學校採取此法。引起學校學生強烈反對，同桌的你成為最具影響獎當之無愧。

3、《明天明天的明天》：最佳借口獎。在玩時，在睡覺時，在逃課時，心理會再某些時段出現恐慌時，心中默唱此歌，絕對是玩，睡覺，逃課必需良藥，老少咸宜。明日復明日，明日何其多，願君多浪費，千萬別恐慌。

4、《不見不散》：最佳約會詞獎。一句不見不散，多麼感人，誰也不會遲到，心裡都說：“不要人家等著急了！”

5、《我心依舊》：最佳英文歌曲獎。這我不用多介紹，翁姐的歌打動我們眾多少男少女的心，燈光，音樂，讓翁姐再唱一遍（好感動），翁姐心想：“船沉了多好！要不然我還得不到這個獎。”

6、《朋友》：最佳考試詞獎。考試時唱這一首歌，無疑是法寶一件。“朋友啊，朋友，你可曾想起了我，如果你有新的答案，請你告訴我。”在朋友的感召下流淚吧，遞答案吧！

7、《心太軟》：最佳分手詞獎。感人啊！痴情啊！不用多說了，反正分手時勸朋友這歌不錯，嘿嘿！

8、《敵人》：最佳態度獎。這首歌充分的體現了學生和學習的關系：我們是相親相愛的戀人，又是互相傷害的敵人。

9、《頭髮亂了》：最佳形象獎。頭髮亂了，快拿出鏡子，梳子，梳頭。我們學生也要講形象嘛！

10、《好想談戀愛》：最佳心聲獎。最後的超級大獎，全場觀眾一起唱這首歌吧！這首歌唱出了我們的心聲，我們的感受。

[csdung]

轉貼：笑話--微型家長座談會


兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸說：“什麼事啊？”

兒子說：“學校要開微型家長座談會。”

爸爸說：“什麼叫微型家長座談會？”

兒子說：“就是只有班主任，你和我參加。”


哈哈哈!


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轉貼：笑話--殘障奧運


阿龍是一個頭腦簡單，
四肢發達的好動兒，
成天就在吹噓自己跑的多快、彈的多高、跳的多遠，
大家都快要被他給搞瘋了。

今天被騷擾的被害人是大頭文…

阿龍：「大頭文！你看！你看！我跑的快不快？彈的高不高？跳的遠不遠？夠不夠格去參加奧運啊？」

大頭文：「夠格！你夠格去參加殘障奧運！」

阿龍：「什麼殘障奧運？我好手好腳的，沒有資格參加啊！」

大頭文：「有資格，你絕對有資格！ 駱思龍你參加智障奧運的國手選拔一定會入選的！」



哈哈哈!


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[longbiao]

嘻嘻,真不错,有空常来笑笑

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轉貼笑話--最想去的地方

地理課上，
老師問學生們最想去哪裡。

“我想去美國。”

“我想去巴黎。”
學生們一個個地回答道。

“楚陽向，你最想去哪兒？”老師問道。

“廁所。”




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轉貼：笑話--煤都和鐵都


中國地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，
產鐵最多是遼寧省鞍山。
所以撫順被稱為中國的“煤都”，
鞍山稱為“鐵都”。

某次月考試題：中國的煤都是（）中國的鐵都是（）

結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的）中國的鐵都是（硬的）……

哈哈哈!


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轉貼：笑話-- 升旗的時候的小明


小明3年級升旗的時候他發現他想上廁所，
他跟老師說:老師我想上廁所。
老師說:好! 小明上完廁所再去升旗的時候，
他發現大家為什麼在笑他呢?
答案:因為他沒穿好褲子露出內褲了!



哈哈哈!


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轉貼：笑話--大學入門考題


問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎麼做？
答：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。


哈哈哈!


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轉貼：笑話-- 校園十八怪



貴族學校亂掛牌，
家長時常被攤派。
學校變成發行站，
剪彩常把學生拽。
學生也興印名片，
追星追到雲天外。
懵懵懂懂談戀愛，
兒童都把眼鏡戴。
書包變成旅行包，
留得作業成災害。
學生不愛做作業，
老板倒把學帽戴。
六十一分還嫌多，
一套講義講幾代。
像模像樣過聖誕，
考場裡有替身在。
宿舍裡開小賣部，
博士帽子認老外。


哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--語文試題


90年度大學聯招語文試題：子曰汝父吾久未讚汝，汝不知吾之覆著幾番唉！
翻譯解答：你爸我很久沒你了，你不知道我鞋子穿幾號啊！



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--蚊香


上高中時睡通舖，
沒法掛蚊帳。
一同學買了盤蚊香。
大家問是啥牌子的，
答曰“雄蚊樂”牌。
大家不解其意。
他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。
大家問“怎麼叫雄蚊樂呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--十一點半


上午第四節課，
A生肚子餓，
無心聽課，
坐在位置上呆呆地想著牛肉、麵包。
數學老師發現他走神，
便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣？”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--樂觀與悲觀


教授：“你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？”
大學生：“能，先生，二人共飲一瓶酒，喝去一半時，樂觀主義者說‘還有半瓶’，而悲觀主義者說‘半瓶完了’，對嗎？”





哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--遲到


小剛八點鐘才起床，
臉也顧不得洗，
背著書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，
喊了聲“報告”，
就坐在自己座位上，
聽地理老師講課。
“吳小剛，你站起來回答我的問題，”
老師用教鞭指著地圖，“什麼叫赤道？”
“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”



哈哈哈!

[wnjie]

真不錯，謝謝樓主分享阿`

[csdung]

轉貼：笑話--沒趣的小偷


巴爾紮克一生寫了無數作品，
卻窮困潦倒，
常常手頭拮據。
有天夜裡，
一個小偷爬進了巴爾紮克的房間，
在他的書桌裡亂摸。
巴爾紮克被響聲驚醒了，
他悄悄地爬了起來，
點亮了燈，
十分平靜地微笑著說：“親愛的，別找了，我白天都不能在這書桌裡找到錢，現在天黑了，你更別想找到啦！”
小偷自覺沒趣，
開門欲走。
巴爾紮克連忙說：“慢點，地板上有窟窿。”
接著他又補上一句，“勞駕你，請把我的門關上好不好？”
這時小偷忍不住了，沒好氣地說：“你家屁也沒有，還關門幹什麼？”
“擋風呀！”巴爾紮克回答。

[csdung]

轉貼：笑話--20萬次


有一個婦人，
她結婚一年就生了4胞胎，
醫生告訴他：『這位太太，你2個月就生了生4胞胎，這可是20萬次裡才中一次ㄟ』

太太聽了很高興，
所以到處跟人家炫耀說：『ㄟㄟ我2個月就生了4胞胎，醫生說這是20萬次才會眾一次的』

結果其他太太聽了就說：『哇！你真厲害，2個月就做了20萬次喔』。

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轉貼：笑話--男女外遇大不同


■女人用右腦外遇，
□男人用左腦外遇。
■女人出軌的經常是精神，
□男人出軌的通常是肉體。
■女人通常坐而言但不起而行；
□男人通常坐而言不如起而行。
■女人外遇的對象，通常是她愛的人；
□男人外遇的對象，通常是愛他的人。
■女人幽會通常躲進飯店賓館，因為隱密；
□男人幽會通常是到情婦家中，因為省錢。
■幽會回家後，女人會對老公比較冷淡；
□幽會回家後，男人會對老婆溫柔。
■男人最想到大陸包二奶，
□女人最想到國外譜戀曲。
■女人的外遇比較光明正大，
□男人的外遇比較偷偷摸摸。
■幽會時只要擁抱就能滿足的是女人，
□幽會時不上床就不能滿足的是男人。
■女人的出軌像紀念，只要一次就回味終身，
□男人的出軌像吸毒，只要一次就很難戒。





哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--這個字比較難


幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：

「阿明，你認識這個字嗎？」


阿明搖頭說不知道。


老師開始啟發：

「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」


「是媽媽。」


老師忙改口：

「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」


「是叔叔。」



老師：

「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」



哈哈哈!

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轉貼：笑話--養狗


有一天，
學校在說流行養狗，
小明早上到教室，
同學就問小明，
小明你養什麼狗，
只見小明默默回答：...熱狗...。




哈哈哈!


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轉貼：笑話--一首學生送給老師的詩



某位教國文的老師，
有天帶領著學生去戶外教學，
走道半路時突然看到兩隻狗在交配，
就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」

老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」

後來，
過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，
又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」

老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」

當他們走過一處墓地，
有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」

後來經過一間妓院，
老師又說：「這個應該說『青樓』。」

過了幾個月，
老師結婚了，
她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，
後來，
有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。

老師隔天收到，
馬上就氣暈了。

原來，
那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」


哈哈哈!

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轉貼：笑話--心機超重的小孩

無言以對中...這小孩將來必定不同凡響@@



一個小孩提著死黃金鼠往妓院跑～
一到門口，老鴇就擋著門說：「小孩子不可以進來。」


那個小孩就說：「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」
老鴇：「哇勒～我們不招待十歲以下的啦，快走。」
小孩：「我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。」


老鴇：「你十歲呀～那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」
（外加鄙視的眼光）


這時候小孩不說話，掏出5000元咚的往地上一丟，說：「媽的～怕我玩不起呀～ 完事後再給妳5000行了吧～」



老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：「唉呦～小少爺，裡面請，裡面請！
」



小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面，轉頭向老鴇說：「妳們這邊有沒有得愛滋的？」


老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：「怎麼可能，我們這邊最乾淨了，

怎麼可能有得愛滋的，小孩子不要亂說話喔。」

這時候小孩又不說話了，一樣掏出5000元咚～又往地上丟～
然後接著又說：「我要有愛滋的，不要跟我囉唆。」


老鴇一看到錢，眼睛又亮了～興奮的說：「有有有有有有，我帶你去。」
又到了一個房間，老鴇說：「這個就是了。」
那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了～


辦完了事，又提著死黃金鼠走出來～接著又塞了5000元給老鴇，老鴇很高興，

但還是好奇的問那小孩：「為甚麼你要有愛滋的姐姐呀？」


小孩：「嗯～是這樣的～我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛。」





「因‧為‧那‧司‧機‧壓‧死‧了‧我‧的‧黃‧金‧鼠!!」


哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--發燒時.....男友的體貼..........


家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
> 我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我
> 我只記得我電話中與他對話說到
>
> 我：喂~喂~我.......發燒了
>
> 男友：真的假的......但我還在上班
>
> 我：隨便~那等你~下班在說好了
>
> 男友：你家沒人嗎?
>
> 我：沒阿~所以才叫你....叫你來
>
> 男友：很急嗎?
>
> 我：算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~
>
> 男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~
>
> 印象中他最後一具說低很急很大聲
>
> 我也繼續昏睡
>
> 記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~
>
> 帶著感動的心~前去開門
>
> 沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....
>
> 他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........
>
> 我很生氣低跟他說
>
> 我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....<==說話粗魯拍謝....
>
> 只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....
>
>
不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來
>
> 我 : ..................... @#$%^&&!

哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--萬能的魔神


有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」

一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」

那個人說：

「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。

現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，

隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」

「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：

.

.

.

.

.

.

.

.

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.

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都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事呀！

哈哈哈!


:songyy
:songyy

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轉貼：笑話--渡日如年


老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裡有“渡日如年”的感覺啊！」



哈哈哈!


:songyy
:songyy

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轉貼：笑話--裸體少女進樹林



某日，
偶與一位朋友於京城一家餐廳進餐。
打開菜牌一看，
首頁上赫然寫著，
本店特色菜裸體少女……88元
裸體少女進樹林……108元
這兩個菜名既令人想入非非，
卻又百思不得其解……
點菜時，
偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員mm這兩道菜是什麼。
這個mm臉上頓時飛上兩朵紅雲。
小聲回答，
先生點了就知道了。
朋友毫不猶豫指著這兩道菜，
豪氣萬丈地說，
都要了！
少頃，
兩道菜一起端上，
偶等一看，
倒！
一盤清炒豆芽，
一盤豆芽炒韭菜。


哈哈哈哈!
色不迷人人自迷!

[csdung]

轉貼：笑話--懶師拜懶徒

一個遊手好閑的浪子，
只恨自己懶得不到家，
想找一處學懶店去進修一番。
一天，
他打聽到一處學懶店，
便往那裡走去。到了學懶店門口，
他轉身倒退著進了門。
學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什麼不用臉對著我？”
浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”
師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，
他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”

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轉貼：笑話--答試卷
小強說：“老師，為什麼我們天天都要做試卷？”
老師說：“因為我們的人生嘛，就如一張試卷。”
小強說：“一張試卷？那為什麼我們總有做不完的試卷呢？”
老師說：“這不是普通的試卷，這張試卷需要我們用一生的時間去做答。我們活著，所以我們就要不斷地做各種試卷。”
小強說：“原來我們活著就是為了答試卷。”

[csdung]

轉貼：笑話--會說話的工具


剛剛歷史課上老師講：奴隸是會說話的工具。
接下來的語文課上，
語文老師說：“同學們，你們在學習的過程中要善於利用各種學習工具，例如：不認識的字要查字典，不懂的問題要問老師……”
小明大驚：“啊，老師，原來你是會說話的工具！”

哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--笨蛋


母雞罵小雞說︰白養你了，連傳終接代都不會。
小雞問︰什麼意思？
雞爸爸說︰真的白養你了，難怪笨到連蛋都不會生。

[csdung]

轉貼：笑話--各科老師的情書


數學老師的情書寫道：

親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，天生的一對！

回信：

親愛的，如果婚後我做了無理的事，也還是有理的吧？

++++++++++++++++++++++++++++++++++


化學老師寫道：

如果你是氫，我是氧，我們結合就是水(H20)了.

回信:

多了一個氫，我已在擔心那第三者了！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++


地理老師寫道：

如果你是東半球，我便是西半球，我們結合便是

整個地球了

回信：

那那那地球不就只剩我們兩個？那多荒涼阿！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++


歷史老師寫道：

如果現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天就結合在一起了

回信：

只有昨天和今天，那我們的明天在哪裡？

+++++++++++++++++++++++++++++++++++


國文老師寫道：

你是夏天的星星，你是春天爛漫的彩雲，

你是鳴唱在我窗前展示美妙歌聲的夜鶯......

回信：

你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個”人”！

++++++++++++++++++++++++++++++++++


物理老師寫道：

如果你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！

回信：

女孩嚇壞了：我不敢靠近你，我怕觸電！

++++++++++++++++++++++++++++++++++


生物老師的情書尤其獨樹一格：

人是富有感情的高等動物，我向你求愛，

你一定會接受的，因為你我都是地球上最高等的動物


他收到這樣的回信：

我已經幫你把信轉到木柵動物園去了！

哈哈!
哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--招生考試


有一間學校舉行招生考試，
到報名截止日，
只有三名考生。
考試那天，
三名考生都來了。
考題是一篇作文，
題目：為學與做人。
經過漫長的八十分鐘，
三位都交卷了，
主試者當場批閱，
並決定錄取與否。
第一位考生的卷子上，
只寫了一個“夫”字，
主考官說:文章以“夫”字開頭，大有氣勢，錄取了。
第二位考生只抄了題目，
並將題目抄成：微學與作文。
主考官點點頭說:若非飽學之士，豈能更動題目，
錄取了..
第三位考生的卷子是一片空白，
主考官沉思一陣子之後，
連說：妙哉妙哉，
老成之人，
深諳禍從口出，
多言無益，
若不錄取，
則痛失英才！


哈哈!
哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--請看說明書


作文課，
老師要求同學們每人寫一篇介紹某種家用電器使用方法的小文章，
看誰寫得又快又好。
同學們正在思考怎樣寫的時候，
平平舉手說他已寫好了。
老師驚奇地對平平說：“請你讀一下你的文章。”
平平大聲讀：“你想知道電視機的使用方法嗎？請你認真、仔細地看一看說明書，那上面寫清楚了使用方法。”

哈哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--為什麼沒遲到

某生上課遲到，
教授橫眉立目問之：“你怎麼遲到了？”
某生曰：“我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書，可買的人太多，所以遲到了。”
教授微笑頷首，
轉頭問其他學生：“你們都幹什麼去了？！為什麼沒遲到？！！”
眾學生道：“我們凌晨1：00便起床，集體到書店排隊。故及時買到您的著作，又馬不停蹄，趕來聽您的課！”


哈哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--多少錢一斤


大家去學農，
學校規定要自己煮飯，
我們都很興奮。我們到了田裡，
準備幹活，


幾個高頭大馬的男同學看見了，
跑上前去問：“多少錢一斤啊？”
大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”


哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--沒出聲也被罵!?


有天...小明再上課時.突然"撲"(放屁)了一聲!!


坐在隔壁ㄉ小美就罵道:小明~你可不可以不要出聲阿?


過ㄌ一會~小美突然看到小明在椅子上搖來搖ㄑ的!

又罵道:小明~你可不可以不要動來動ㄑ的阿?

於是...小明很生氣ㄉ說:








你真ㄉ很奇怪ㄝ!是你自己叫我別出聲ㄉ~我都把它轉成震動ㄉ了~你也要罵...



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--在門口吸煙


有個男生從宿舍走出來，
站在門口吸煙。
同學路過門口，
問他：“怎麼回事，室友不準你在房裡吸煙？”
男同學回答：“那倒不是，但教授說吸煙會損害我的電腦！”


哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--女生寢室的笑話


一日，
老三錯過了學校統一洗床單被罩的時間。
晚上，
她很委屈的和大家說，
我有一件很重要的事要向大家宣布，我、我---我忘了洗我的床單了，你們說怎麼辦啊？
大家經過商量，
達成一致：“為了不給我們寢室拖後腿，你把床單翻過來舖好了。”
大家正為此法得意之時，
老三頓時捶胸跺足，
要知道這樣，
我上個月就不聽你們的了。



哈哈哈!

[yzwork]

好笑，好笑，来点经典一些的台湾版的就更好了

[csdung]

轉貼：笑話--這個GG太勤快


一日下午，
覺得很困。
於是到水房洗臉，
剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰鬥。
看他洗的那麼認真，
我打了聲招呼，
就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，
我一抬頭，
靠！
這家伙不知什麼時候竄到我左邊，
洗起另一盆衣服了。
當時真是佩服的五體投地，
洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，
剛想說話，他忽然轉過頭，
哭喪著臉說：剛才洗錯衣服了！



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--人身保險


講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，
為了更形象一點兒，
他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？”
一個同學回答道：“死人。”



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--中計了


初中的時候新來一個政治老師女的,
剛畢業,
挺漂亮的!
一次小測驗,
她坐在講台上監考我們,
後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上,
眼睛直直的看著她,
老師一會兒臉就紅了,開始低頭看報紙,
於是我們就開始狂抄 !


哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--化學課


高中某一節化學課，
老師在黑板上抄寫板書“金屬元素與元素周期表的性質關系”，
可老師一粗心沒把“性質”的“質”字漏寫到黑板上，
結果黑板上鬥大的字“金屬元素與元素周期表的性關系”，
眾皆暈到，
尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--擠牛奶


老師打電話給小明：小明，我開了一個牧場，要不要過來看看？
小明：好啊！
小明參觀時正看到在擠牛奶，
對擠牛奶的機器很有興趣，
於是就跟老師買了一個回家XX……
小明於是就拿回家用，
過了幾分鐘，
已經出來了，
但是機器卻沒停下來，
著急的打電話問老師，
小明：老師啊，那個機器怎麼給他停下來？
老師：很簡單ㄚ，擠滿一桶自己就會停下來了……
小明：*&^&*^%()



哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--二郎山最高


地理課考試時。
在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。
小勇不假思索地填上了“二郎山”。
講評試卷那天，
地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱‘二呀麼二郎山呀，高呀麼萬丈。”我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比殊穆郎峰高多了。”




哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--學校的舞會


一天，
阿珍在學校舞會結束後，
很高興的跑回家去找老媽。
“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！”
“真的？怎麼發生的？”
“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧！’
而另一個男孩又把他推回來說：‘NO！NO！還是你和她跳！’結果就打起來了。。。。。”





哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--條理分明


吾有師兄王某，
學英美分析哲學，
住舍靠近學校澡堂。
一日吾與他大侃玄學，
忽聞敲門聲。
開門視之，
不識。
問找誰？
人反問：“澡堂是否在這裡？”
師兄答曰：“第一、這裡非澡堂；第二、澡堂在前面拐彎處；第三、澡堂現在不開。”
那人遂稱謝悵然而去。




哈哈哈!

[csdung]

轉貼：笑話--小明與油飯
小明是一個蒸便當的學生...
某日爸媽很晚沒回家...
只好自己動手下廚弄晚餐!
弄了個最基本的--->蛋炒飯
自己很開心的吃著...
還留了一點當明天中午的午餐...
(隔天中午)
小明拿著他的午餐愉快的拿著午餐和朋友擠一張桌子吃飯...
一打開便當....
ㄨㄚˊ~~~~~~~~~~~~
米飯變成深咖啡色的!
小明嚇到...朋友也嚇到了!
小明朋友認為這個便當實在很噁心!
所以小明很自卑的...
跑到沒人坐的最後一排最後一個位子
吃著吃著...
桌子的主人--->小美來了
(小美是個非常溫柔又可愛的女生...小明相當愛慕他)
原來小美是來拿她的餐具
她看到小明時跟他小聊了一下

小美:咦~你不跟朋友一起吃呀?吵架了嗎?
小明:不是啦!是因為那邊太擠了!
小美:喔^_^是這樣呀!你吃的是"油飯"嗎?
小明:........(無言了一下)...恩
小美:是喔^_^你慢慢吃巴!

小明很難過心想
原來我親自下廚的蛋炒飯活像個油飯阿= =

吃完午餐後...小明把這件是告訴了朋友

朋友說:啥?那不是油飯喔!我一直以為那是油飯...只是顏色怪了點!
小明:......

過沒多久
有個女生忽然跑來問小明
你今天午餐吃甚麼呀?

小明:......油飯

END


哈哈哈!

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轉貼：笑話--學位含義


一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。
拿到學士後，
大悟：學士乃是懂一門知識的人。
待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的“學者”？
戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的家伙！
由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？


哈哈哈!
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轉貼：笑話--尷尬的校長


在德國，
學校變得越來越大。
所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，
一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”
這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”

校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”



哈哈哈!
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轉貼：笑話--一條母魚


美術課老師在黑板上畫了一條魚，
然後讓同學們照樣子畫下來。
德裡坐在那裡一動不動，
老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。”
到了下個星期，
老師叫德裡交出畫來，
德裡交出去的白紙上只有一條魚。
老師問：“怎麼只有一條呢？”
德裡回答：“我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。”



哈哈哈!
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轉貼：笑話--各出奇招


藝術學院的軍訓好戲連台，
第一天強制剪去所有男生有個性的長發就激起了群眾的憤慨。
站軍姿時，
只見各出奇招，
紛紛暈倒。
表演系暈倒靠的是演技，
事先串通好，
閉上眼，
猛地向後栽倒，
後面的一扶，
就好了。
當然冷汗直冒，
臉色蒼白，
扶的人一臉關懷和由衷的焦急。
千萬不能笑場，
因為沒有NG的機會。

舞蹈系暈倒靠實力，
舞蹈基本功好的用的是“軟趴”，
過硬的工夫，
往地上倒根本不疼。
一個舞蹈系的女孩就這麼掐得我疼死了！”



哈哈哈!

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轉貼：笑話--省電話費


某大學女生宿舍電話突然出了毛病，
一時間，
四女生著急萬分：“啊呀，他找我吃飯怎麼辦啊？”
“啊呀，晚上睡覺前我們都要聊一會的！”
“啊呀，早上他還要喊我起床呢！”
“啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎麼辦？”
恰巧隔壁一寢室女生路過：“啊呀，他們可省了電話費啦！”




哈哈哈!

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笑話--概率公式有問題


學生：“老師，我認為概率公式有問題！”
老師：“哦，說說你的理由？”
學生：“我們班有33名同學，根據計算，我被提問的概率是1/33，可今天這一節課，您幾乎讓我回答了所有的問題！”



哈哈哈!

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轉貼：笑話--老師今年幾歲


上課時，
老師問了一個自以為沒人答得出的題目：一只烏龜一分鐘走五公尺，一只螞蟻一分鐘走三公分。
問：老師今年幾歲？？
全班默然。
只見小呆低頭沉思，
不一會舉手答：４４歲。
老師聞答後，
十分驚訝！！
問小呆如何得知…
小呆答：我有一個叔叔，今年２２歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘２，就……老師：……。#$@%#$$^#



哈哈哈!

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轉貼：笑話--讀書計畫


老師：「再過不久就要考試了，想要考得好，就要做讀書計畫，同學們現在擬一個暑假讀書計畫給我看看。」

過了幾分鐘，
阿龍第一個交計畫…

老師：「老師現在念一下駱思龍同學的讀書計畫給大家聽聽，
「7~8點：起床，吃早餐；8~10點：校園笑話；10~12點：政治笑話；12~14點：吃午餐，睡午覺；14~16點：動物笑話；16~18點：運動笑話；18~20點：洗澡，吃晚餐；20~22點：金錢笑話；22~24點：黑色幽默；0~2點：成人笑話...！駱思龍！老師認為你這個讀書計畫很失敗！」

阿龍：「對啊，老師說的極是，我還排不出時間來看冷笑話和靈異笑話呢！」



哈哈哈!

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轉貼：笑話


一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？

他起身搖扇吟唱道：「一字咁淺，那我用一字成語來形容........。」

昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢

『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，

『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，

『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！


大家轉問大嫂感覺又如何？只見她好哀怨地唱道：「真是

『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，

但『一波三折』非『一蹴可及』，只見『一事無成』，

就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，

『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』，

簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，

不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，

唉！ 真是『一言難盡』...........。」




哈哈哈!

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轉貼：笑話--比快

三個小孩看電視轉播奧運百米決賽，


其中一位說：有什麼了不起，我爸跑的話只要9.48秒。


另一位說：我爸更神，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。


最後一位說：我爸才厲害，公司五點下班，


他四點半已經坐在家裡看電視了....




哈哈哈!

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轉貼：笑話--豬腦

一天三個壯男要去小吃攤吃消夜，


於是三個人決議都點「豬腦湯」，


但因為店中人多吵雜，


於是端菜小姐為了方便作業便大喊：


「豬腦！豬腦！三個豬腦...」，


然而三個壯男竟不約而同的回答：


「我們我們...這裡這裡，在這裡...」


哈哈哈!

感謝網友 提供

[Domainparking]

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轉貼：笑話--神奇吸塵器

一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。


他敲了門，一個女人來應門。


在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。


他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，


我就把它們全吃了。』


女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？


我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』



哈哈哈!

感謝網友 提供


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轉貼：笑話--遁逃法

一天小李要去相親，


因為沒看過對方，擔心她長得太醜，


於是交代朋友十分鐘後call他的call機，就可以藉call機遁逃。


到了之後，小李發現女方驚為天人，


於是心想待會call機響不要回就好，


突然，美女的大哥大響了，


說：「對不起，朋友找我有事，我要先走了...」





哈哈哈!

感謝網友 提供

[csdung]

轉貼：笑話--原來

有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，


終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，


咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？


老士官躺在床上很客氣的問另一半：


「老婆啊，你現在到底幾歲啊，


現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」


老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」


老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」


老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」


老世官：「真的嗎？」


老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」


老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，


妻子問：「你要去哪裡啊？」


老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」


妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」





哈哈哈!

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轉貼：笑話--膽大心細

有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：


「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯尿，


請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」


說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，學生也嚐了尿，


這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」


接著他把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...






哈哈哈!

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轉貼：笑話--一直左

彭哥開著一台性能不熟的老爺車，載著老李走在中華路上，


急著找尋汎亞銀行軋他那張即期支票，手錶指在三點二十分。


「快到了吧？前面是左轉還是右轉？」彭哥急問老李，


「左啦！」他慢條斯理回答，


路很擁擠，彭哥只好把車排在左線內側車道最後，


前面已有七八輛車等待左轉，顯得有點動彈不得。


「左左左！一直左、一直左啦！」老李突然急躁的大聲起來，


「我就正在等左轉啦，到底有甚麼問題？」彭哥被罵得莫名其妙，


「快來不及啦！銀行還在前面你擱亂亂轉！」


老李一邊手指前方，一邊大罵：


「偶教你往前直直左（走），一直左（走），你哪耶攏聽無？」









哈哈哈!

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轉貼：笑話--醫生的建議

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。


醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，


於是就會熱起來，覺得溫暖....」


病人：「這倒是一個值得一試的方法....


那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？


哈哈哈

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轉貼：笑話--你打錯了

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，


所以常常有人打電話詢問放映中的電影，


剛開始，他總是好言解釋這支電話已經不是電影院的了，


現在已經是他的，請以後不要再打來，


日子一久，他也覺得好煩，


於是接到這類電話就簡短的說：『你打錯了！』


這樣也省些口水。


有一天對方又傳來熟悉的聲音：『請問現在正上映甚麼片子？』


他照例說：『你打錯了！』


......一陣靜默後，對方答：『是國片還是洋片呢？』




哈哈哈

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轉貼：笑話--天堂與地獄

很久很久以前有一對夫婦，他們生前做了非常多的善事，


上帝看了很感動，


就讓那對夫婦自己覺定要上天堂或下地獄，


那對夫婦說：「可不可以先看看兩方的狀況再作決定啊？」


於是上帝就放錄影帶給他們看，


首先是天堂，


錄影帶中顯示的天堂是一個相當平靜且安祥的地方，


但老公一看就說：「這太枯燥了！」


老婆就說：「那再看看地獄吧。」


結果錄影帶中的地獄是一個很安祥但較為熱鬧的世界，


那對夫婦看了都很同意的說：「這個好！」


於是他們就決定要去地獄了，


但他們一到地獄看到的卻是很恐怖的景象，


這對夫婦就跑去問撒旦：「為什麼和我們看到的不一樣呢？」


撒旦就說：「哦！那是我們的宣傳錄影帶啦！」



哈哈哈

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轉貼：笑話--迷失的女孩

女孩一個人在街上玩，


不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起來。


警察走過來說：「好孩子，妳哭什麼，回家去吧！」


小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」


警察走過來說：「那妳家在什麼地方住啊？」


小女孩：「在樓上。」


警察說：「妳爸爸叫什麼？」


小女孩：「親愛的！」


警察說：「你媽媽叫什麼？」


小女孩：「寶貝！」


警察說：「妳家裡還有誰？」


小女孩：「還有我。」


警察說：「妳叫什麼？」


小女孩：「乖乖。」



哈哈哈

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轉貼：笑話--最後的清靜

酒吧裡，兩個男人在聊天，


甲：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」


乙：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話。」


甲：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了。」


乙：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了！」


哈哈哈

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轉貼：笑話--答錯

老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」


「那可不一定，」有個高材生不以為然。


「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」


「錯！」全部學生異口同聲道。



哈哈哈

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轉貼：笑話--棉花糖
有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：

「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」

媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，

於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」

小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」

哈哈哈

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轉貼：笑話--二個人

話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿，


在這個電線桿下已出了不少的事了，


阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍，


那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了...


忽然一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說：


「媽...電線桿上有兩個人耶...」


阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，


對著阿男說：「小孩子不要亂說話...」


第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了，


記者好不容易找到阿男，


在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，


記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？」


阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎？」


記者一聽還得了，連忙叫攝影機往上拍，


只見大家叫了一聲...原來電線桿上...


寫著：「交通安全、人人有責」

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哈哈哈

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轉貼：笑話--年齡

一男子問一女子年齡，男：妳今年幾歲？


女：比去年多一歲。


男：那妳去年幾歲？


女：比今年少一歲。


男：.............



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轉貼：笑話--擾人清夢

有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，


因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，


過了一下子，樓上的燈全亮了，


「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：


「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，


還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......


請你不要壓在門鈴上好嗎！」



哈哈哈

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轉貼：笑話--惡鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，


昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。


乙：「的確可惡。你有沒有報警？」


甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」


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轉貼：笑話--不教作業的理由

作業為什麼要交？


交了不一定會是自己寫的；


寫了又不一定會；


會了又不一定會考；


考了又不一定會過；


過了又不一定能畢業；


畢業又不一定會找的到工作；


找得到工作又不一定能找得到老婆；


找得到老婆又不一定會生孩子；


生了孩子又不一定會是自己的；


是自己的又不一定會養的活；


養的活又不一定會長得大；


長得大又不一定會孝順；


會孝順又不一定會用功念書；


會用功念書又不一定會考的上；


考的上又不一定會交作業；


所以...天啊～幹嘛要交作業？






哈哈哈

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轉貼：笑話--你還是挺幸運的

兩個酒鬼在一起喝酒，


其中一個說道：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」


另一個酒鬼說道：「老兄，你還是挺幸運的，


我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」



哈哈哈

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轉貼：笑話--鬧鬼了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」


他老婆坐起身說：「你說什麼？」


醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」


他老婆說：「真的嗎？」


他用力點點頭說：「千真萬確！」


他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」


他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」


他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：


「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」


哈哈哈

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轉貼：笑話--滿口鮮血

在一個村落的附近，有一個山洞，


裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。


某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...


但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，


嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，


為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？


於是便苦苦追問那隻蝙蝠：


「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」


於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。


洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，


飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...


嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」


蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」


嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」



哈哈哈

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轉貼：笑話--分數

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，


學生問他說：「老師，我們班成績如何？」


「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」


全班於是齊聲歡呼。


「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。


又是一陣歡呼......


學生追問：「那不及格的呢？」


「不及格的人數和全班人數一樣多....」




哈哈哈

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轉貼：笑話--尋犬啟事

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，


他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，


要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，


將獲得一萬美元的酬勞。


富翁等到晚上，還不見晚報出版。


他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。


富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」


「是的，先生。」


「為什麼？」


「所有的編輯都上街找狗去了。 」





哈哈哈

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轉貼：笑話--心痛的感覺

園遊會時某一系攤位推出一種飲料，


名字叫「心痛的感覺」。


只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，


老板遞給他一杯白開水......



哈哈哈

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[yumi123]

轉貼：笑話--惡鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，


昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。


乙：「的確可惡。你有沒有報警？」


甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」


哈哈哈

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[yumi123]

轉貼：笑話--學校的舞會


一天，
阿珍在學校舞會結束後，
很高興的跑回家去找老媽。
“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！”
“真的？怎麼發生的？”
“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧！’
而另一個男孩又把他推回來說：‘NO！NO！還是你和她跳！’結果就打起來了。。。。。”

[yumi123]

轉貼：笑話--條理分明


吾有師兄王某，
學英美分析哲學，
住舍靠近學校澡堂。
一日吾與他大侃玄學，
忽聞敲門聲。
開門視之，
不識。
問找誰？
人反問：“澡堂是否在這裡？”
師兄答曰：“第一、這裡非澡堂；第二、澡堂在前面拐彎處；第三、澡堂現在不開。”
那人遂稱謝悵然而去。

[yumi123]

轉貼：笑話--學位含義


一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。
拿到學士後，
大悟：學士乃是懂一門知識的人。
待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的“學者”？
戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的家伙！
由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？

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轉貼：笑話--下車

公車內擠滿了人，一個小女生好不容易上了車，


可是過了一站之後，小女生告訴司機先生她要下車.....


司機覺得很奇怪，就問她：你為什麼只坐一站要下車？


小女生回答：因為我媽還沒上車.....



哈哈哈

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轉貼：笑話--電影票

陳老師和他的日本朋友去看電影，


前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」　


旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」　


結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」　


其他的人早已笑倒在地了。



哈哈哈

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轉貼：笑話--奇蹟

老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。


突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：


『爸爸！快拉弓箭！』


只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。


老王故做驚訝，對小兒子說：『沒想到，今天看到奇蹟，


一隻被射中的鳥還能飛！』



哈哈哈

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車身刮傷

汽車的車身，
常會遭到刮傷，
此時，
可以用與車身相同顏色的蠟筆，
塗在刮痕上，
再用柔軟的布輕輕擦拭，
就看不出一點痕跡了!

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轉貼：笑話--到台中叫醒我

有一天鄭小惠由高雄搭野雞車北上...


一上車因為有點睡意,就向身旁的先生說:"麻煩到台中時叫醒我"


那位先生也很爽快地答應了


沒想到那位先生只搭到彰化,所以臨下車前請司機要記得叫醒小惠...


司機滿口答應...沒想到車開到林口才想到要叫小惠


司機心想反正等會還要原車南下,就等到台中時再叫她...


於是車在台北調頭原車南下了...


到台中後司機立刻去叫醒小惠:"小姐台中到了"


小惠面帶笑容地道謝,卻彎腰從行李中拿東西,沒有下車的意思...


司機滿臉疑惑的問:"小姐你不是要到台中?"


手中拿著便當的小惠說:


"我是要到台北,可是我媽媽說要到台中才能吃便當,


所以我才請人到台中叫醒我"。


哈哈哈

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轉貼：笑話--十塊錢

有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。


可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。


小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」


小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」


哈哈哈

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轉貼：笑話--緩降索

新近遷入一設施完善的公寓住宅，由於自宅位於六樓，


於是建設公司附贈緩降索一組，以備不時之需。


某日至服務中心欲領取此一緩降索，不料竟出現如下對話.....


「小姐你好，我是B3六樓的住戶，我想領取緩降索。」


「對不起先生，我們主任現在不在，能不能請你下次再來。」


「小姐，拜託你好不好，這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。」


我的語氣已顯得相當不悅。


只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道：


「這位先…這位先生，實在很抱歉，我立刻聯絡主任看看，


您有馬上要用嗎？」


「.............」


哈哈哈

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轉貼：笑話--亂丟

我帶五歲的小弟去看電影，


螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；


他們把身上的衣服一件件拋到床下。


我緊張地轉過頭去看小弟的反應，


不過、情況並沒有我想像的糟糕。


只見小弟不服氣的說：


『哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？』



哈哈哈

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轉貼：笑話--怪蛋

在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋...


其中一個雞蛋就說話了：


『喂喂！你看...那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋...』


『真是的...！放在那麼潔白的我們之中...真是不搭嘎啊!』


『是阿是阿...』


然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：


『誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊...？』




哈哈哈

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轉貼：笑話--國民教育

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。


媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。


最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：


『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』


哈哈哈

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轉貼：笑話--澆花

小明有一種習慣--早上醒來要澆花，


有一個下雨天，小明急忙跑出去澆花，


正要跑出去時，媽媽問：幹嘛跑出去？


小明：我要去澆花！


媽媽：等一下就要下雨了，還澆什麼花？


小明：現在不澆，等一下就不能澆了！



哈哈哈

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轉貼：笑話--棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，


某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。


甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。


乙：什麼好消息？


甲：天堂真的有棒球隊耶！


乙：那壞消息呢？


甲：下個禮拜三的先發投手是你....



哈哈哈

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轉貼：笑話--食人族

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，


他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。


不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：


『爸爸，這個如何？』


族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』


不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：


『爸爸，這胖子又如何？』


族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』


不久後有一位窈窕青春美女經過，


族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』


族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，


然後把你媽媽煮來吃！』


哈哈哈

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轉貼：笑話--電影分級

談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？


狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，


這種電影片我們就把它歸成-- 普通級


如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是--- 輔導級


如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是--- 限制級


但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，


因為沒人看得懂的電影，一定會得獎....

哈哈哈

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轉貼：笑話--大哥大

在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，


於是問他為什麼帶大哥大。


學生說：那是水壺。


教授又問：水壺為什麼會響呢？


學生：可能水燒開了.........

哈哈哈

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轉貼：笑話--爸爸真偉大

小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！


你知道喜馬拉雅山嗎？


阿明 ：當然知道！


小興：那是我爸爸造的！


阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！


你知道死海嗎？


小興：知道呀！那又怎樣？


阿明：那是我爸爸殺死的！
哈哈哈

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轉貼：笑話--加薪

職員向主管抱怨說，他在公司工作已十年，


一向以來一個人做三個人的工作，因此要求加薪。


主任聽了，說道：「我恐怕沒法答應你，


不過，我希望你告訴我另外那兩個人是誰，


我今天就辭退他們。」


哈哈哈

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幽默老爸

幽默的老爸常會不定時的說出爆笑的話....


記得是在一個無聊的週末，我和老爸說好要去一間常去的小火鍋，


那兒的價格都不貴，愛吃牛肉的我跟以前一樣，點個牛肉火鍋，


牛肉送來時，我發現牛肉比以前少了五分之一，


就很不高興的跟老爸說，老爸卻很正經的說：


『也許是現在的牛肉漲價了，老闆一定是有苦衷的...』


當我還在佩服我老爸能如此寬宏大量時，他又冒出了一句話：


『你的牛肉放好一點，小心被風吹走....』


哈哈哈

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