笑口常開,受人歡迎！~~哈~~哈~~哈！

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轉貼：笑話--唸法律系的原因

師：「你為什麼要念法律系呢？」

生：「我想當個法官，一個月領個十萬、八萬的，做久了一個月還可以領個十幾萬。」

師：「真沒想到你就為了那麼一點錢來唸法律系，我真是對你失望透頂！」

生：「對不起，老師，我滿腦子祇有錢，我居然將法律人最重要的公理與正義…」

師：「你說到哪裡去了呀！？要就做律師！賺不到錢是你的能力差！最好是去接跨國企業的case，主持幾個仲裁案，光抽個成就夠你幾輩子吃穿！當那什麼法官，賺那麼一點小錢是在做什麼！？」

生：「哇哩勒…」 :songyy :songyy

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轉貼：笑話--多一點


今天是小霞班上發考卷的日子，隔壁的小遙提早回來，媽媽就問小遙：「小遙，妳們班上是不是發考卷？」
小遙：「是呀！可惜我考99分！」

小霞回來後，媽媽就問小霞：「小霞，隔壁的小遙好像考99分，那妳考幾分？」

小霞爽快的答：「我比她多一點。」

媽媽高興的說：「那就是100分囉！」

小霞：「錯！是9.9分！」媽媽：......
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老師：成績為什麼不好？
學生：老師剛教，所以我沒讀
老師：我肛交，你梅毒？
老師：昨天為何不在家？
學生：我上船享樂去了
老師：上床享樂去了？
老師：既然如此，你插到隔壁班好了，他們班導年輕又美麗。
學生：我有空會認真考慮的，昨天在船上她就說要給我插了，我也很想給她插下去，但是我目前還不會插下去，等我有空會插插看。
老師：你覺得她上課如何？
學生：雖然沒插到，但我曾經給她上過，感覺很過癮，還想多上幾次，給她上真的是幸福美滿，我一定要插，這樣給她上才會幸福美滿。
老師：問你，假如P等於1，那3等於多少？
學生：3P！
老師：你會作3P，為什麼沒有寫上去？
學生：人家那裡痛嘛！
老師：老毛病又犯了？
學生：昨天淋雨，得了淋病 :songyy :songyy

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小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」

公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。

這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦……！」 :songyy :songyy

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轉貼：笑話--值得鼓勵




上完課，老師又對同學喊話了：“今天打牌的同學，聊天的同學，睡覺的同學都有達到老師上次的要求，非常值得鼓勵！
另外，
麻煩一下兩旁靠窗看風景的同學，
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學期末考的答案已經公布在公布欄上了。”
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轉貼：笑話--100分
今年開學尚在新年期間。“恭喜發財”，頑皮的同學還要加上一句“紅包拿來”。

老師真的從袋中取出一個紅包，裝了一個一元硬幣，說是“一元復始”，祝同學們有一個新的開始。班長代表全班答謝：“謝謝老師給我們100分。”

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老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看後問：“你是怎麼搞的，四十五米高的建築物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……”

“我可是嚴格按比例縮寫的！”小畢答道。
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支持啊！这些笑话我还发到我的手机上了！

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支持啊！这些笑话我还发到我的手机上了！
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好笑就開懷大笑!
~~哈~~哈~~哈！
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小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣問：“這是什麼？”

小莉答：“是媽媽給乞丐的廢紙。”

“好，”教師說，“你錄取了。”
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究竟『搶什麼最難逃脫？』

答案是『樹』！

因為俗語說的好：「劫『樹』難逃！」

@.@

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轉貼：笑話--頭發哲學


某哲學課，
老師走進教室，
吃驚地說：“喲，男生怎麼都是中分頭呀．”
“這是一分為二。”
“女孩子還都紮著辮子”，
“這叫辯証統一”．
“哦”，老師困或地摸著自已的光頭，
“這是……”
“聰明絕頂”
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[Dr.Xue]

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究竟『搶什麼最難逃脫？』

答案是『樹』！

因為俗語說的好：「劫『樹』難逃！」

@.@

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这则脑筋急转弯题目不错，我已录下，谢谢。 ~greenlau:

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轉貼：笑話--頭發哲學


某哲學課，
老師走進教室，
吃驚地說：“喲，男生怎麼都是中分頭呀．”
“這是一分為二。”
“女孩子還都紮著辮子”，
“這叫辯証統一”．
“哦”，老師困或地摸著自已的光頭，
“這是……”
“聰明絕頂”
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台湾也有“辩证统一”和“一分为二”这个说法吗？？？ ~what

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轉貼：笑話--太誇張


阿龍喜歡看有劇情及多P的A片，又怕別人知道了自己的嗜好之後，會對自己投以異樣的眼光，所以每次去租A片時，都挑一些『世界名著』，祇是很少找得到合乎需求的。

今天阿龍運氣不錯，找到了三片，片名依人數多寡排列如下：

第一片：白雪公主與七矮人（除了七位男優是侏儒之外，還算正常。）

第二片：阿里巴巴與四十大盜（蠻變態的，一個小弟弟對四十個猛男，是給有戀童癖的Gay看的，買錯了！）

第三片：孫悟空大戰十萬天兵天將（變態至極，『神』獸交也就算了，還一隻金絲猴正面衝突十萬…！？）
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轉貼：笑話--懂不懂「事」？



今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」

忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」

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轉貼：笑話--最佳答案

老師：“一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？”

學生：“所有的台階！”

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轉貼：笑話--不及格的原因

老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."

學生說:"難怪我考試總也不及格."

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轉貼：笑話--課堂回嘴大全

語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”

同學接道：“雞懷孕了！”

某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：“值日生怎麼不擦黑板？”

這時一個很理直氣壯的聲音說：“誰污染誰治理！”全班大笑。

高三，幾何老師，一老太，愛自吹，巨煩人。

一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送。。。”

（注：此老太南方人，說到這裡故意有一停頓以加強語氣）。

我：“三輪麼？”結果：從此被禁止上幾何課。

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山。”

偶馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰幹重活。

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出，老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”

該同學：“吱。”老師汗。音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。

有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
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轉貼：笑話--搓麻將的後遺症

這是前些天發生的事。一位政治老師在搓了一個通宵的麻將之後，繼續來上課。

他看到黑板沒擦，就在講台上轉來轉去地找黑板擦，結果還是沒找到，於是就大聲地問：“同學們，骰子呢？”

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一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。

過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”

學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢”。
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轉貼：笑話--沒有這麼大

生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統．老師掛出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：〝同學們，不要怕！真的沒有這麼大．〝

接著又掛出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：〝同學們，不要笑，真的比這還奇妙！〝哇！！！
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轉貼：笑話--我的工作

有一天,小明對媽媽說:我要跟小美結婚,


媽媽說:那你要有固定的工作,

小明說:我有啊!我每天放學都有幫老師擦黑板!
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轉貼：笑話--豬肉定食

有一天,老師說要考成語填空,有一題是這樣的:

_肉_食 答:弱肉強食

小明不會,於是寫出這樣的答案:






豬肉定食

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轉貼：笑話--多不多
一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡。

突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，
他心裡一慌，和她們打招呼問道：“澡堂裡人多不多？”

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轉貼：笑話--壞孩子


一天,警察在公園裡抓到四個小男孩，問他們在公園裡到底幹了什麼壞事。
第一個男孩說：“我叫捷克，我只是把花生仍到大象攔裡。”
第二個男孩說：“我叫湯姆，我也只是把花生仍到大象欄裡。”
第三個男孩說：“我叫喬治，我也只是把花生仍到大象攔裡。”
第四個男孩說：“我叫花生……”
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轉貼：笑話--畢業比較煩

最近比較煩，比較煩，比較煩。
總覺得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到周末加班。
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老板在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的伙伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣。
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業証。

人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我佔了地盤，公司老板卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典范。突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。

最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。

最近比較煩，比較煩，比較煩。我不僅心煩還有點混亂，上舖的兄弟讓我溫暖，可他打呼是我最傷心的負擔。

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轉貼：笑話--夢

學生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？”

老師：“少睡覺！”

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轉貼：笑話--捐血


校園捐血活動中…。

學生：我要響應捐血活動。

護士：對不起，感冒的人不能捐血！

學生：俗話說[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？

護士：~！@#$%^&*ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那該生不就得捐２５ｃｃ的量了嗎？哇塞！

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轉貼：笑話--獨子的想法


課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”

“沒有。”

“那麼，對此你有什麼想法？”

“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”

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轉貼：笑話--搶男友

小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經談判，最後是小芬獲勝。

內容如下：小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，你根本搶不過我。』
小芬：『我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人．．．』

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轉貼：笑話--新遺傳學


某日，生物老師在課上講遺傳學時，談到白色魚和紅色魚交配可生出紅白相間的花魚。

一學生提問道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊貓？”

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轉貼：笑話--在胃南面

生理教師問學生道：“腸在胃的哪一面？”

一學生答道：“腸在胃的南面。”

教師聽了很詫異。

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轉貼：笑話--歪打正著

老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然後問一位學生：“請你說一下這個成語是什麼意思？”

學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐下。”

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轉貼：笑話--成績單

小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”

成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？

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轉貼：笑話--老外


有一個老外,學了一口不清不楚的國語.有一天,在電梯內,他看見一個漂亮小姐,想跟她搭兩句話.....就說:"你嗎好?"

那小姐不知他是有意還是無意,瞪了他一眼,然後沒理他.他好像發現自己說錯了,然後又對她說:"媽你好!"

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轉貼：笑話--夜叉


有一個學生評價一個女生說，她長的像夜叉一樣。

結果被其它男生痛扁一頓。

該女生大喜，心想：這說明還有人認為我漂亮啊！

誰知一個男生竟說：“有這麼難看的夜叉嗎？你不是侮辱夜叉嗎？”

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轉貼：笑話--新世代法官是這樣問案的


羅法官是個三十歲出頭的小女生，剛從美國取得法學碩士歸國，有一天開庭時，她面對的被告是一個頑固的老阿伯……

羅法官：「被告，你認不認罪？」

被告：「我不認罪！……」

羅法官再進一步問案情之後，相關的事證似乎對被告不利……

羅法官：「被告，我再問你一次，你認不認罪？」

被告：「我認罪了！法官大人！」

羅法官：「好！那你就將案情交代清楚吧！……」

被告自白了一陣子之後，突然覺得心有不甘，又不承認犯行了。

羅法官：「被告，你到底認不認罪！？」

被告：「如果有充分的證據證明我有罪，我就認罪；如果沒有，我就不認罪！」

羅法官：「被告！你這樣反反覆覆的行為，跟『魔戒』裡面的『咕嚕』又有什麼差別呢！？」

被告：「法官大人，什麼是『咕嚕』啊？」

除了那個老阿伯被告和羅法官以外，其他在場的人全部都在偷笑！

真是的，年輕一輩的法官問案，居然連『魔戒』裡面的『咕嚕』都搬出來用了！

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轉貼：笑話--魚


老師：“魚為什麼只能在水裡生活？”

學生：“因為陸地上有貓。”

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轉貼：笑話--長頸的原因

老師：“為什麼長頸鹿的脖子那麼長。”

學生：“因為它的頭離它的身體太遠了。”