笑話分享

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某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其它人，她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。〝因為你正躺在餐廳的天窗上?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。 ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......然後回頭瞪著大嫂說:你才閹掉了!

香港飛虎隊招人聽說要求頗高：禁絕七情六欲。
有一年輕人報考，教官給他做測試：把他的衣服扒了，掛一鈴鐺在男根上，然後叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只聽到：呤呤。
OUT”，教官說。年輕人不服，“相信教官也一樣”。
於是教官的衣服也扒了，掛一鈴鐺在男根上，叫一裸體的GIRL在他門面前一扭一扭的，呤呤”，年輕人的大響，教官的沒動靜。
年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。
呤呤，呤呤”，教官的大響！
他是雞的！ ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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有天半夜三點，寢室裡還有人講話，有個人實在不耐煩了，忍了許久。
這時，又有一個人說道："當你碰上一個漂亮的女孩時，你應該說些什麼？"這時，那個想睡覺的人實在忍不住了，說道："還說什麼？睡覺吧……" ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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一天上班約早上10點多...
總機要我接一通電話,說:趙小姐,妳被綁了!!
我倒了杯烏龍茶,接了電話......

對方: 妳是趙xx什麼人? 背後一陣淒慘的哭叫聲
我: 我是她姐姐呀?怎樣了?你是哪位?
對方: 喔...妳有聽到厚....趙XX在我這啦!你自己
知道該怎麼做.
我: 那她在哭什麼?
對方: 我們在揍她啦.....
我: 揍她幹嘛?快住手...說要多少啦!!但不準給
我打人.....
對方: 妳能作主嗎?妳爸媽咧.....

###########電話交給旁邊的男同事#########
同事:喂!喂!我是趙xx的父親啦!你們不要打人..
我給你們拜託啦!
對方:錢你要準備好啦!20萬!!
同事:......20萬喔!!大哥...是這樣啦!!我們趙
家在地方上蠻有聲望的,我女兒20萬這樣很
丟人啦!
對方:...........那你要多少?
同事:這樣啦!! 1億啦!!阿你這事要給我搞大一點
,醬我們有面子啦!!
對方: 幹!!!你是給我裝傻喔!(台語)

#####就掛電話了!!!!######
?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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有一天，兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛大麻雀對小麻雀說：
”我可厲害了什麼動作我都可以做得出來
像俯沖啊盤旋呀　　什麼高難度的動作我不會呀？“
小麻雀很是不服氣
可一時又找不出什麼好的法子要難為它
恰好樹下有一個屠夫正在切肉
於是小麻雀就對大麻雀說你不是厲害嗎
那你有本事飛下去從屠夫手中弄塊肉上來嗎
大麻雀笑笑說小ＫＳ，
於是一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹
可一下子被屠夫抓了個正著
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛
大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀實在看不過去了
一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口
屠夫手一疼便把大麻雀放了
大麻雀拼命飛上樹來
小麻雀說這下不吹牛了吧
要不是我救你你早活不成了
可大麻雀說誰要你救我呀
我正準備脫光了衣服跟他幹呢。 ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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男：婆，你最近怎麼沒上線了?我好想妳喔!(‾▽‾)
女：嗯...(‾＿‾)
男：有什麼事情盡管說，我們在一起半年了，沒有什麼不能說的(‾▽‾)
女：嗯∼公∼，我有一件事情要跟你說...(‾0‾)
男：嗯∼你說吧，我在聽(^_^)
女：還是不要好了，我怕說出來你會不高興(‾＿‾)
男：不會，我對妳這麼好，你知道我不會生氣的(做了一個笑的表情)
女：好∼可是我說了，你不能傷心喔，也不能生氣喔。(‾0‾)
男：一定不會，你說吧(^_^)
女：那我說了喔∼(‾0‾)
女：親愛的公∼我下星期就要...
男：嗯∼要什麼?(做了一個臉紅的表情動作)
女：你不能生氣喔∼(‾＿‾)
男：就說了，不會啦∼(‾▽‾)
女：親愛的公∼我...(‾0‾)
女：我下星期要去"當兵"了，不能再常常陪你玩了，你不要難過 喔 ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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某讀小學時，正逢上自然課，老師講到“槓桿原理”，正在啟發大家“除了鐵棍、木棍，還有什麼可以做槓桿？”

大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍！”全班嘩然！ ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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小明ㄉ媽媽跟他說,假設有人摸你ㄉ...上面!就說--不要~摸你的........下面!就說--停!
有一天,小名在路上遇到一個人,一隻手摸他上面"☉☉"~另一隻手摸他的下面"☉☉"~
叫明就說:不要,停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~不要停~ ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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保險套對衛生棉說 我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說 我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!
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粽子愛上包子,兩人去開房間 包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎? 女說:有.
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
天啊!旺仔小饅頭!
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三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點
了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說: 我有帶茶包!!! ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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有一天一個阿伯來到醫院,他就問醫生說:醫生呀!我的小弟弟爲什麼是捲的,很像怪怪的喔!!
醫生說:我幫你檢察
一下好了!你先去上廁所我災幫你檢查!
就這樣阿伯再上廁所的時候看到身旁的先生上完廁所抖兩下,阿伯看了就跟著抖兩下,
突然!
阿伯看到自己的小弟弟不會捲了，高興的衝
出去
醫生說:那就是你上廁所時有問題喔
阿伯說:那有我上完之後都還有紐乾淨呢!
醫生:怎麼紐?!
阿伯:像再紐抹布一樣呀!
醫生:.............. ?:teeth ?:teeth ?:teeth ?:teeth

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有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話.....


變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎?


女生說：不知道耶!你在做什麼啊?


變態男：我....我在手淫.....


女生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了!


變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎?


女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧! ?:teeth ?:teeth

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?:teeth ?:teeth 女：怎麼辦！套不進去啦！


男：你轉一轉看看！


女：還是套不進去啦！


男：叫你買大一點，你就不聽……哦！會痛啦！


女：伸直一點啦！誰叫你這邊的皮特別厚啦…我用手拉了哦！


男：哦！哦！真的很痛啦！要不要沾一點口水…哦！好痛！


(這時候男的痛到垂下去！)


女：不好意思用口水啦！我用手把你的肉擠進去啦！…


男：不要擠啦！破皮了啦！啊！啊！啊！


女：進去了！YA…






以上是致中和睿靚套訂婚戒指時的對話… ?:teeth ?:teeth

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?:teeth ?:teeth 說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上，
舉辦了一場別開生面的選美比賽。
此次的選美重點是放在胸部的大小！
而且每個國家只能有一人參加，兩個禮拜的激烈競賽之後
終於比賽名次出來了評審及將要宣布名次了
此時不管是台上的佳麗，及台下的觀眾都非常的緊張。
評審宣布第三名是巴西的木瓜小姐，
果真他的咪咪像個大號的木瓜，台下的觀眾報以熱烈的掌聲。
接著第二名是挪威的西瓜小姐
台下的觀眾莫不目瞪口呆，她的咪咪跟顆大西瓜一樣。
接著要揭曉第一名，此時的音樂奏起，全場籠罩著緊張的氣份份。
第一名是美國的柳橙小姐！
此時台下觀眾都覺得納悶，柳橙這麼小怎麼會是第一名呢？
但仔細一看，大家嚇了一跳，全體起立鼓掌。
大家想像一下為什麼呢？呵．．奶頭．．． ?:teeth ?:teeth

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某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。
當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著：『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢？』

他回信寫著：『不管在任何情況下，都不能挖開花園裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』

幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來，他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』

她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』 ?:teeth ?:teeth

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在公園裡，一對男女正在談情說愛，不一會兒的工夫，男的便將女的壓在下面。這時，一個傻子走過來，看到這個情景，覺得挺有趣，便圍著他們轉，一蹦一跳地嘴裡還嘀咕：“好玩，好玩。
”那對男女雅興頓失，爬起來走了。
過了一會，一個老頭過來鍛煉身體，爬在地上做俯臥撐。傻子看到了，高興地一邊拍著手，一邊圍著老頭轉。
老頭生著氣說：“傻傻瓜瓜地看什麼看，滾！”傻子舔著自己的舌頭說：“你才傻呢。你下面那位早走了，而你還在這兒忙活。” ?:teeth ?:teeth

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三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師
第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡．」
第二位說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．
隨後，第三位護士便昏倒了 ?:teeth ?:teeth

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湯姆是個有名的賴帳鬼，酒店老板吃了他不少虧。一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠帳，並且說：“老板，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼多精彩的句子的呢？”老板告訴他：“不瞞你說，我妻子現在正在法國夏納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段給你。” ?:teeth ?:teeth

[csdung]

有一天小瑜問老師一個問題說:老師,什麼動物的胸部最大??
老師想了又想回答說:是乳牛嗎??
小瑜說:錯!
小瑜又說:是斑馬才對!
全班異口同聲說:為什麼??????????
小瑜說:因為zebra
z=胸罩最大尺寸 edra=罩杯










老師臉上表情顯示著:@~@/// ?:teeth ?:teeth

[csdung]

?:teeth ?:teeth 「還不快點睡，哭什麼?」托兒所的阿姨怒吼
著。
「我........我......，我想家。」一個小
女孩說。
「不許哭了，再哭，我一腳把你踢到南投去
。」
「您踢我吧，阿姨，我家就住在南投。」一個
小男孩說。 :songyy :songyy

[nickyeahyeah]

[SIZE=3][COLOR=Navy]有一天小瑜問老師一個問題說:老師,什麼動物的胸部最大??
老師想了又想回答說:是乳牛嗎??
小瑜說:錯!
小瑜又說:是斑馬才對!
全班異口同聲說:為什麼??????????
小瑜說:因為zebra
z=胸罩最大尺寸 edra=罩杯


......... ~yes

[nickyeahyeah]

?:teeth ?:teeth 「還不快點睡，哭什麼?」托兒所的阿姨怒吼
著。
「我........我......，我想家。」一個小
女孩說。
「不許哭了，再哭，我一腳把你踢到南投去
。」
「您踢我吧，阿姨，我家就住在南投。」一個
小男孩說。 :songyy :songyy

:songyy :songyy :songyy :songyy :songyy :songyy

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某天語文課上，老師提出一個問題。“我們應該怎麼樣稱呼孔子的母親。”學生無語。
接著老師自語道，“孔母也”，“那我們應該怎麼樣稱號老子的母親呢”。
學生齊呼“老母也”。老師啞口無言。 :songyy :songyy

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小名一回到家就和媽媽說:我考了一百分
媽媽說:哪幾科一百分
小名說:三科
媽媽說:快拿給我看
小名說:三科加起來一百分啦!
媽媽說:........................ :songyy :songyy

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傑克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”


珍妮：“為什麼？”


傑克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走過來時，我還得忙著把它藏起來。” :songyy :songyy

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老師要小明造一句「先....後...」

小明絞盡腦汁終於造出來了......

「先總統蔣公後來死掉了....」

智障　甲班的小智障礙賽跑第一名

白癡　小白癡癡的在門前等小黑回來

戰爭　謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。

和平　焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。

人參　老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

學長　這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。

難過　我家門口的大水溝很難過....去....

溝通　我家的水溝通到淡水河

哭爸　美眉不要哭爸爸很快就回來了

如果　汽水不如果汁好喝

本來　廖福本來我家買票　拿書本來打頭會很痛

棉被　小玉的衛生棉被偷了

便當　小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事 :songyy :songyy

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上數學課時，講到“相交”，便有同學們發散思維，想到“香蕉”而相視而笑。

此時老師就問：“有什麼可樂的？”

於是有同學便低語：“有什麼雪碧的，有什麼芬達的？”於是竊笑的人更多了。 :songyy :songyy

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老師：“你腳上穿的鞋是什麼做的？”
學生：“是皮做的。”
老師：“皮是從哪裡來的？”
學生：“牛身上來的。”
老師：“那麼，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什麼？”
學生：“是爸爸。” :songyy :songyy

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老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」
「那可不一定，」有個高材生不以為然。
「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」
「錯！」全部學生異口同聲道。 :songyy :songyy

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:songyy :songyy
有一天小明他去寵物店

他對一直鸚鵡說你好

那隻鸚鵡也說你好

小明就說我很乖

鸚鵡也說我很乖

小明就說我會飛

那隻鸚鵡就說你放屁

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老師發下成績單，讓家長在上面簽字。寧寧站起來問：“為什麼要讓家長簽字？”
老師說：“因為家長說了算。”
寧寧說：“那還是我簽吧！因為我們家我說了算！” :songyy :songyy

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今天上課老師請小朋友說出生字造詞

老師：「有哪位小朋友會說出便的造詞有哪些嗎？」

圓圓：「方便」

阿宇：「便利商店」

莉婷：「宅急便」

老師露出得意的笑臉說：「你們真棒啊！還有嗎？」

棋棋急忙舉手說：「老師我會，就是『便急』」

「啊？」老師一臉疑惑

棋棋很有把握的說：「課本上有這一句喔！」

老師問：「在哪裡啊？」

棋棋說：「阿福『便急』急忙忙回家了！」


老師.......................... :songyy :songyy

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:songyy :songyy 填空：絞盡──汁學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。 :songyy :songyy

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高中時在我後排座有一位同學會刻印，並且手法相當熟練。一天我請他幫忙給我刻一個印章，他很爽快的答應了。

“那麼，你是要刻陰文還是要陽文呢？”他問道。

我聽後先疑惑不解，繼而回轉頭去怒斥道：“廢話！當然是要中文了！” :songyy :songyy

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有一個人，他娶了一個大陸妹，他們時時都談論著國家大事，
就連他們在做愛的時候也是一樣！

翻雲覆雨時，男的常會說：「我們台灣已經進攻你們大陸了....」
而進入高潮之後，女的常會回答說：
「我們大陸已經把你們台灣包圍了，只剩下金 、澎兩顆彈丸遺留在外！」 :songyy :songyy

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物理課上老師問阿摩爾：“你知道什麼是電阻，什麼是電源嗎？”

阿摩爾回答道：“店主（電阻）就是商店的老板，店員（電源）就是商店的伙計。” :songyy :songyy

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一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」 :songyy :songyy

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新婚之夜

白痴兒子跑去問父親說：「新婚之夜要做什麼啊？」
父親說：「你就用你最硬的地方去撞你老婆小便的地方！」

隔天白痴兒子頭上包了紗布， 父親覺得奇怪就問：
「你怎麼會搞到這個樣子啊？」
白痴兒子呆呆地回答：
「父親您不是教我，要用身上最硬的地方，去撞老婆小便的地
　方嗎？那我就用頭去撞馬桶啊！」
父親：「......」

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:songyy ~angryred
和你的關系

一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我！”
:songyy :songyy

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:songyy :songyy
一法律大學考試，內容是《刑法》。教授出題問：“什麼叫詐騙罪？”一學生想了想回答說：“如果你不讓我考試及格，你就犯了詐騙罪！”

教授不明白說：“什麼意思？有哪位同學解釋一下？”

另一同學說：“根據刑法，凡是利用他人的無知而使其蒙受損失的犯詐騙罪！”
:songyy :songyy

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配玻璃
面對班級裡戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：“同學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來的光亮。”

語音剛落，一同學起立說：“老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不配玻璃呢？” :songyy :songyy

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某日，上語文課，語文老師寫出“Z不知Z”，說：“我們填兩個字使它組成成語。“恬不知恥。”同學大聲說“好。還有什麼呢？”“我不知道。”一個聲音傳來。 :songyy :songyy

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有一個圖書館，書很多！所以工作人員也搞不清楚書放哪兒∼　
於是把他列在衣服上！於是有一天，有一個人問工作人員紅樓夢的書在哪！剛好那天很冷所以他穿很多衣服∼
工作人員說你等等喔就一件一件脫下！
男的就紅著臉說．．．我只是來借書 :songyy :songyy

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學校將放假一周，校園的告示欄上出現了這樣一則告示：“你想享受結伴旅遊的樂趣嗎？

有兩位女士已買好四張去黃山旅遊的車票，試征二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍×號聯系。”

不久，告示下面出現一行字：“小姐，請告知你們行李的重量--二男士。”
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:songyy :songyy 妻子生日那天，做丈夫的決定送一件禮物給太太。他們進了一間時裝店，丈夫選了一件流行時裝給妻子，並欣賞地說：「你穿了這件衣服，看起來年輕了十年。」

「那我不要了。」妻子聽了答道。

「為什麼呢？」丈夫不解地問。

「我不想不穿它的時候，看起來老了十年。」 :songyy :songyy

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一天，地理老師拿著試卷進了我們班。課上，他對我們說：“這次考試，我們班只有李**同學及格了，那麼，下面請他介紹一下做題經驗。

李**，你說一下吧？”

李**撓著頭，慢騰騰的站起來，說：“老師……我是蒙的……” :songyy :songyy

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三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。
甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他作什麼工作,月薪幾多?
丙(博士研究生):他在哪!!!!
:songyy :songyy